dead_dairy

17

Thu, 31 Jul 2008 15:40:06 GMT

Пока мы пишем друг другу письма, пытаемся жить друг без друга, жизнь идет, в городе строят дома, быть может один из них мог быть и нашим, меняют разметку на дорогах, кладут новый асфальт, открывают новые памятники, празднуют что-то, люди женятся, разводятся, все идет своим чередом, жизнь продолжается, посмотри вокруг, очнись, попробуй жить сейчас. Жизнь продолжается.

А отношения они как канат, так моя знакомая говорит… канат который состоит из тонких нитей. И эти нити единожды порвав уже никак не сошьешь обратно… а сделав много надрезов, порвешь и весь канат. Так и у нас с тобой. Мы долго резали, рвали и добились своего.

Да, любим, но бывает в жизни так, что любящие люди не могут быть вместе, этого не изменишь, надо принять и идти дальше.

Я понимаю тебя, да, через полгода вполне вероятно что мы встретимся и будем чужими, больше того, мы уже чужие, да и никогда родными небыли, .... но ты же сама знаешь: Если любишь кого-то, то отпусти.... если не вернется, значит никогда твоим небыл.

А я более не хочу повторять своих и чужих ошибок, потому, просто не могу продолжать с тобой общаться, я знаю снова к чему это приведет. Прошел всего лишь месяц и человек не может поменяться за такой короткий период просто сидя дома. Да, я понимаю, тебе тяжело, тебя уволили, ты выбила себе зубы, но все это для меня просто повторение вчерашней истории.

Дневником я уже был, и что, в меня писали ложь. Зачем оно мне снова.

Да, и я не думаю, что это правильно сейчас, чтоб ты совсем всем делилась со мной, ты понимаешь, я ничему не верю, не верю и не способен поверить в то, что ты мне говоришь. Для меня, это просто еще одна попытка удежрать меня. Я думаю ты должна говорить не со мной, а может с кем-то другим, может с самой собой, ты в себе разобраться хотела, а я, как видишь, как показывала практика, ничем тебе не помог.

Не знаю, хочешь - пиши, но я буду стараться тебе не отвечать.

Теперь же пребывают вера, надежда, любовь - эти три, но наибольшая из них любовь. Вот только доверие - оно погибло, его нет. А без него нет Веры, а без него и любви быть не может.

Ты все не отпускаешь меня, искусственно держишь рядом, не даешь мне полностью забыть о тебе, ну зачем. Зачем ты так поступаешь со всеми, ты ведь пойми ты и с мужем так же поступаешь.... Но так нельзя вечно, лучше стать навсегда чужими и забыть друг-друга, чем быть чужими и быть вместе. Нет, это невозможно сейчас. Ты не понимаешь. тебе надо начать жить и тогда есть хоть какая-то вероятность хоть чего-то. Иначе - нет!

Ну как ты не понимаешь. Для меня ты - то что было 10 месяцев и никто не способен заставить меня поверить в то, что ты другая.

Аль, закончились варианты, нет их больше, я закрыт и искренне не хочу продолжения и повторения этого всего.

Я окончательно решил, что мне там делать нечего, и пусть даже я буду жалеть об этом всегда, я туда не приду, одного ботсада мне хватило. Поехали дальше. Спускайся вниз до Боженка. Тут светофор, на нем налево. Вот, проедь 100 метров, следующий светофор. Справа от тебя мой офис. Ты была тут один раз, это был предпоследний раз, тогда, когда ты вернулась из командировки. Помнишь, ты приехала ко мне сразу с поезда и долго говорила о том, что ты осознала, осознала то, что у тебя зависимость от алкоголя и что теперь ты сможешь ее побороть. Ты признала это всем, но главное ты признала это себе. Ты просила меня месяц, на то, чтоб показать мне, что все будет хорошо… а я все задавал тебе вопросы, помнишь, я спрашивал у тебя, насколько это правда. Потом было долгий диалог.

-Яр, а давай перестанем играть в детский сад. Хотя бы на время. Потом устаканится, или через много лет совместной жизни...тогда можно опять начать детский сад, но уже иначе, чтобы в кайф.

Достало, честно. Я признала себе очевидное для тебя. Я буду с этим бороться, потому что мне это мешает быть счастливой.

Чего хочу от себя:

- не пить, если и пить, то при тебе и оч умеренно...сделаю

- забыть обиды и понять, что мне никто ничего не должен...уже сделала

- понять, что я мать, и несу за это ответственность и вправе сама выбирать, что лучше для моего ребенка, как это успешно делала в течение трех лет, бубушки, дедушки - отлично, пусть дольше живут, чтобы они были у Маруси, советы принимаю, рассматриваю, обсуждаю, решение принимаю я, Маруся, ты, если захочешь, Дима, он отец, от этого никуда, и он ей плохого не желает...уже сделала

- любить тебя, уважать, дружить, быть преданной и самой любящей, быть тебе всем...быть тебе опорой, поддержкой, силой, быть рядом всегда...я это сделаю, если ты захочешь

- полюбить себя и поверить в себя...пытаюсь

- хочу построить дом и семью, настоящую, дружную, самую лучшую, счастливую, крепкую, мою...сделаю

- родить тебе два мальчика и девочку..жизнь покажет

Я ни на грамм не сомневаюсь, что сделаю то, что хочу, ни на секунду не сомневаюсь, ну кроме тебя.

Чего хочу от тебя:

- чтобы ты меня постоянно не бросал, понимаю, это производная от первого, но тем не менее, я тебе верна, я тебя люблю, не хочу проснуться и узнать, что ты ушел, потому что тебе что-то не понравилось, люди, которые любят друг друга ссорятся, это нормально, потому что они близки, я не ссорюсь с чужими людьми, я не знаю их, и не хочу им открываться

- любви...есть она

- понимания, уважения, дружбы...есть они

- самого любящего мужа в мире...есть он, вернее был, уже не знаю

- чтобы ты рядом был всегда...не знаю, как решишь

- жить вместе... знаю, что ты мое

- доверие...зависит от нас, думала только от меня, нет, не только

- чтобы ты ценил меня

- ...................................и так до бесконечности, пока смерть нас не разлучит.

Не хочу больше встречаний, бросаний, маразма, дет.сада....

Не будет так, как нынче

все, терпець урвався.

Ты со мной либо без меня, я с тобой, либо без.

Давай сейчас расставим все точки над и, не маленькие, нечего играть в таковых.

Ты с нами, либо ты без нас и найдешь себе кого лучше, таких много.

Мы тебя любим, просто это знай, ибо правда это.

Вот как-то так.

Как ты написал, ухожу из эфира. Решать тебе. Я, мы, ну больше я, тебя ждем. Я верю.

Нет, значит нет, тогда отпускаю.

Без злобы, без пафоса, ненависти и тому подобного.

Я тебя очень люблю, но если ты решил, иди, я тебя отпускаю. Я писала уже тебе такое, но сейчас как-то все иначе. Я спокойная, не плачу, не злюсь, не бешусь, не пью, я все понимаю...за что, как говоится боролись, на то и напоролись...

Яр, я так хочу, чтобы ты был счастлив, правда)

Я улыбаюсь

-Я все понял. Достаточно конкретно и ясно. Пожалуйста, прочти все до конца спокойно, не делая выводов и не переживая. Честно не ищи в этом письме никакой агрессии, грубости и злости, пишу это все без таких эмоций, честно. Научился, сначала успокаиваться, а потом делать, хотя конечно не всегда, но сейчас точно так и есть. ЗАПОМНИ, не пытаюсь играть на твоих чувствах и держать тебя, как в триллере, в постоянном напряжении, в смысле в этом письме.... чем закончиться типа, бросит или не бросит. Вопрос все еще открыт. Просто, много опечаток., спать хочу, уже час пишу.
Понимаешь, я тоже терпеть не могу детский сад и то что происходит, мы уже об этом всем сегодня говорили.
Бросания, убегания, досвидания, все это полная хуйня. К сожалению, так сложилось, что со стороны, да и сам для себя в данной ситуации я выгляжу, наверное даже в первую очередь для себя, как капризная девочка, постоянно ухожу, а потом, постоянно возвращаюсь. Бред какой-то, решение надо принимать раз и навсегда, даже если будет очень тяжело. Знаешь, в этот раз, когда ты напилась, я понял одно, что больше так нельзя, что все, на этом моменте я понимаю, что это все история без конца и края, и что все обещания данные тобой никогда ты не сдерживала. Если я не прав, пожалуйста, поправь меня и приведи пример. Дописано позже: с другой стороны я понимаю, что гболально было только 2 прецедента. ДИма и аклоголь. Дима - ясно, алкоголь, тоже понимаю, что нельзя раз и навсегда в один момент побороть. Сначала надо признать себе то, что зависимость есть. хотя конечно быть может, очень вероятно, что ты это сказала для меня, как последняя надежда. Понимаю то, что надо помагать людям это делать и не все так просто. Зависимость есть зависимость.

Просто все это переходит из одной стадии в другую и каждый раз мы боремся непонятно с чем и непонятно для чего, но каждый раз против нового. И каждый раз, ты мне обещаешь что вот все, ты осознала и все, ты трезво себе отдаешь отчет и что пообещала и мне и себе то, что это реально в последний раз. Ну, а на самом деле говоришь мне все это просто потому, что я хочу это слышать.

Так было и в этот раз, абсолютно, разница в том, что только в этот раз мы договорились с тобой, что больше этот пункт обсуждать не будем. Но, ты бросила трубку, в момент, когда мы пытались поговорить о важных вещах, и пошла бухать дальше, даже не подумав о том, что разговор стоило бы закончить.
Да, вот еще, не говори, что он отключился, я тебе несколько раз перезванивал, а ты сбрасывала, а потом просто его отключила. Все это факт, ну который просто ты не сможешь никаким образом опровергнуть. Так было. признаться - нет, ты не сможешь, хотя не делать это - просто стыдно. Ну и зачем... я не знаю, а ты мне никогда не скажешь. Мое мнение заключается все же в том, что ты специально отключила телефон, для того, чтоб я не мешал тебе заниматься... чем.. не знаю.

Ну короче, еще понял и осознал одну вещь, не так как раньше, иначе, я просто понял, что мне будет очень сложно, и что для того, чтоб забыть все, убить в себе чувства, начать жить снова, научиться спать без тебя, улыбаться, радоваться, жить без того человека которого старался считать родным. В тот момент Я не в коем образе небыл зол на тебя, нет, во мне было другое, более сильное чувство, чувство, которое называется пустота. Пустота и понимание того, что для того, чтоб все же жить, я обязан оторвать от себя кусок и забыть о нем. Было просто реально печально, грустно и.... на самом деле просто никак... было никак. Я оценил все, что происходило, и понял, что это закономерность. Простая закономерность и ничего не меняется уже 10 месяцев. Что если сейчас продолжить, ты мы продолжим то же самое, что есть сейчас.
Вот такие вот чувства были во мне, и я четко знал как будет: ты проснешься как ни в чем небывало, потому будешь удивляться тому, что с тобой так говорят, потом начнешь парить то, что ты не напивалась, потом, когда я не поверю, придумаешь то, что осознала в тот момент все и теперь ты другой человек. Но сделала одну ошибку. Читай дальше что заставило меня это понять.

О том о чем говорили сегодня утром, я долго думал и анализировал твои действия и все события в последовательности действий: то что ты врала что не напилась, говорит именно о том, что ничего ты тогда не осознала, потому, что если бы осознала, то сказала бы об этом сразу, четко и ясно, и небыло бы описанного выше стандартного сценария. Но факт остается фактом, было все как всегда. Ты и не думала мне признаваться до определенного момента, и не осознала ты тогда ничего.
А теперь точнее: На самом деле все было иначе. Ты мне врала говорила что не пила что не напивалась, а когда поняла что на само то деле все и деваться больше некуда и никто не поверит больше... только тогда решила что надо выкручиваться. Потому ты придумала всю эту историю с осознанием всего происходящего, за время твоей езды домой ну и решила, что таким образом мне еще раз можно сказать то, чего я хочу услышать, а услышать я от тебя в данном случае мог бы хотеть только одного, что мол ты осознала свою зависимость от алкоголя. Ну и я удовлетворенный твоим решением в это раз должен был бы поверить. В это можно было бы поверить, если бы это было первым, что ты сделала тем утром. Но, факт есть фактом.
Сразу попрошу 1. не надо говорить, что осознала ты это не тогда, когда вравал, а тогда когда ехала домой. Ты мне уже сказала, что осознала это когда врала.
2. не надо мне говорить, что просто хотела сказать мне это в глаза, и потому решила не говорить пока ты в командировке. Нет, тогда бы ты просто попросила отложить разговор.
ЕСЛИ Я НЕ ПРАВ, ПОЖАЛУЙСТА, напиши мне как на самом деле, только объясни пожалуйста четко и по пунткам, как ты умеешь, ты же умная взрослая девочка, я открыт и с удовольствием поверю, если это правда, даже быть может, в глубине души хочу это сделать, не смотря на то, что все мое сознание уверенно в том, что написал. Да, вот еще, тоже факт, ты бы не называла меня предателем, если бы все осознала тогда когда сказала. а "осознала" только тогда, когда прочитала все мои смс успокоилась и поняла, что это конец. И надо что-то делать.

Потому, я теперь даже не верю в то, что ты будешь что-то делать, а считаю, что скорей всего ты просто в очередной раз сказала то что я бы хотел слышать, у тебя это реально очень хорошо получается.
И еще я знал и дальнейшее развитие обстоятельств - даже после того, как я стал отдоляться, ты не оставила меня в покое, не смотря на то, что мы договорились, о том, что разговор реально последний.
Ты и сейчас этого не осознаешь, думаешь, что все, как всегда модно вернуть и все будет ОК. Почему? потому, что никто никогда тебе не доказывал обратного и потому, что все всегда тебе сходило с рук. Почему? Скорей всего из жалости на которой ты всегда играешь.

Теперь о бросании. Ничего не меняется 10 месяцев потому, что каждый раз, все твои действия, все твои решения, могут быть приняты только тогда когда я ухожу, только тогда ты способна что-то делать, что-то менять. Так было раньше и с Димой, так есть чейчас с алкоголем. Не знаю, честно, если продолжить это все, то что будет следующее.. не знаю, но к сожалению уже ожидать этого.
Короче посмотрел я на это все и подумал и понял, что на самом деле тебе Важен не я, не мои чувства и не мои переживания, ибо зная на 100% четко, что ты делаешь мне больно, ты делаешь это, делаешь, делаешь, делаешь... без остановки. Но, когда я ухожу, ты начинаешь что-то делать, искренне надеясь на то, что тебе все простят и все поймут, и то, что еще не поздно.
Итак, основной вывод: Тебе не важно то как мне, что я чувствую, что думаю, тебе просто важно, чтоб я просто был рядом. Зачем, почему, не знаю.
Почему такой вывод? Потому, что когда мне больно, тебе плевать и ты продолжаешь это делать. Зато когда я ухожу, ты начинаешь движения. Именно это я называю эгоизмом, то, о чем ты сегодня спрашивала, мы так и не поговорили об этом.

Я честно не знаю что с этим всем делать, мне очень ..... неприятно, грустно, я разочарован тем, что ты всегда что-то делаешь только тогда когда я ухожу. Я не знаю, как с этим бороться.

Ты пойми, я ведь ухожу не для того, чтоб ты сделала то, чего я от тебя хочу, делай что угодно, твое дело, я ухожу потому, что я не смогу, тупо не смогу быть счастливым с этим, я не хочу этого в своей жизни, не смогу я жить так, либо здохну рано от всех этих нервов. Реально, объективный исход, очень. Просто если ты такая как ты есть, а я такой как я есть, значит, нам просто не по пути. Я не влияю на то, что ты хочешь делать, это твое право, ты человек и тоже должна быть счастливой, а я тоже живу себе спокойно и прихожу в себя, хотя это будет сложно, ибо я тебя люблю, но, такая любовь .... безперспективна. Нельзя заставлять челокева что-то делать, он должен быть собой. рано или поздно, мы снова будем готовы стать счастливыми друг без друга.
Но если ты это делаешь все нехотя, значит рано или поздно все это выстрелит в тебе снова и ты тоже не будешь счастлива. Я не смогу быть мужем женщины, которая осознает все только тогда, когда это уже никому не нужно, понимаешь. Это глобально никому не нужно, Ни тебе ни мне. Да, и я блядь не хочу, чтоб ты постоянно жила в состоянии страха от того, ято я тебя брошу, ну бред же ж.
А я желаю тебе счастья.

Хотя, с другой стороны, я бы хотел верить в то, что ты таки поняла что это зависимость и что пить ты не умеешь и то именно это портит тебе жизнь.

Да, и наверное все же расскажи, что было той ночью, только честно.

Я очень хорошо понимаю, как тяжело тебе это все читать и очень понимаю, как много времени нервов и усилий у тебя уйдет на то, что написать мне четкий и конкретный ответ на все высшесказанное.
Но, думаю это просто необходимо, ты видишь как далеко мы зашли в своих играх по бросанию и осознанию. К сожалению, нам надо снова поверь друг-другу, и я бы хотел этого, честно хотел бы, но в этот раз я буду объективен и честен с собой. Пожалуйста, ответь мне на все популярно и понятно.

Откровенно: Больше всего меня волнует не то, что ты не сможешь снова сдержать свое слово, а то, что ты ничего снова не осознала, поскольку факты и события поступки и расположение всего во времени говорят именно о том, что сказанное тобою мне про осознание, на самом деле просто результат страха меня потерять и очередная попытка получить еще один последний шанс, а не реальное осознание своей алкогольной зависимость. Сможешь - переубеди. Буду рад, но помни, я очень хорошо тебя знаю и доверяю сейчас себе больше чем тебе, потому, будь откровенной до последней буквы и знака препинания, о всем, что тут описано.

з.ы. по поводу того что ты сказала мне что Димы не будет на утреннике - конечно он будет. Почему? Потому, что он был всегда, всегда на каждом утреннике, даже тогда, когда ты говорила, что его не будет. Почему еще, потому, что я знаю, что ты, говоря мне о том, что его не будет, тупо не смогла сказать это так, как-будто его не будет. Все твои паузы, интонации и т.д. говорили именно о том, что ты обманываешь. Ну не важно мелочи, странно, чего это от меня скрывать, он же все же отец. Еще один факт, когда я спросил на что ты будешь снимать... ты замешкалась... и только через момент придумала то, что Дима передал камеру маме. Это тоже было четко слышно, я уверен. Я не первый день тебя знаю. Бля, ну Дима идет, ну скажи мне об этом, ну договорились, что он берет камеру, ну в чем проблема... а?

Ты счастлива только тогда, когда причиняешь всем боль и сама страдаешь.

Вчера вечером был на смотровой площадке на Печерске, пил кофе, мы говорили о временах года и я сказал что ненавижу осень и весну, а потом я задумался и захотел вспомнить какие сезоны я прожил начиная с 11 августа прошлого года. Ты не поверишь, я не помню, я не помню, что я прожил, я не помню осень, я не помню зиму, весну.. так, как будто этого всего и небыло. Я испугался, мне показалось что этих 10 месяцев небыло.

Я как будто проснулся… страшно, когда ты не помнишь даже то, какие сезоны года ты прожил. Я искренне тебе об этом. Я помню только отрывки, 13 сентября, твои постоянные убегания на Кловский… все это не больше чем вспышки боли, но не память…

Я много еще чего хотел написать – про новый год, я помню как мы приехали на дачу и я помогал тебе готовить, помню как ждал тебя возле стадиона на Воздухофлотсоком, когда ты поздравляла бабушку Димы. Интересно, тебя вообще, туда кто-то приглашал.. Караван помню, как мы гуляли там с малой, хотел и про него написать, жуков остров, помнишь, ты вернулась из Турции и мы сразу туда поехали, потом еще там стояли, перед той ночью, когда туман искали. Про эту смотровую площадку тоже хотел написать, про пешеходный мост, как мы там стояли с тобой когда-то, Мариинский парк, помнишь, там с малой гуляли, и еще помню, мы с тобой там гуляли еще прошлым летом – встретились на повороте на московскую, а потом туда пошли гулять. Феофания, помнишь как катались, ты еще слушать не хотела меня. О майских праздниках написать хотел, тогда, когда мы просто никуда не поехали и были постоянно вдвоем, было чудесно, безумно хорошо, по настоящему. Мы были постоянно рядом и постоянно вместе. Но, чего вспоминать…воздушный шар, фотосессия… все достаточно.

Хм, ты мне изменила, а я предложил тебе стать твоим дневником, в который ты все будешь писать, просто рассказывать ему что с тобой происходит. Ты врала в меня тогда целых две недели, а я слушал, слушал и молчал. Говорил, представь это я не Яр, что я просто дневник, он одушевленный. Вот бред, идиот, знала бы ты, как оно больно было тогда… Зачем я это делал. Не знаю.

Мне кажется, что ты любишь кого-то другого, о ком никогда не говоришь, просто ты ищешь ему замену, но никак не находишь… Не знаю, Дима, Широков, Саша…

Много всего, да… много, вот только она опять вернулась к мужу и счастлива с ним. Жалко мужа.. правдв он тоже сам выбирает свою дорогу.

Одесса, розы, ванна, Новый год, очередной твой искренний развод,

Обман, истерика, постель, на берегу Днепра мотель

Безумная любовь, шампанское, печаль,

не жалко этого всего, не чуточки не жаль,

все было так, как выдумали мы, хотели дом построить до зимы,

разлука, честность, преданность семья, откуда мог я знать,

что это просто все придумал я.

Мечты, мосты, воздушный шар, ребенок, чувства дар.

Иллюзия, растерянность, опять, опять тебя по Киеву искать.

Проснувшись ночью… за тобой… во сне бежать…, забыв покой.

Забота, небо, радость, май, ты все поймешь, а я…..не забывай.

Яр. 08.07.08

Вот так вот торкнуло человека, который больше всего в жизни любит правду, и ненавидит и боится лжи. Не бойтесь ничего.

Страхи, как желания…. Тоже реализуются. Желайте и мечтайте только о хорошем!

Я тоже когда-то мечтал страдать… теперь с меня хватит. Никогда не умел писать стихов,… а тут вышло.

Последняя экскурсия по Киеву:

Thu, 31 Jul 2008 15:39:05 GMT

Иногда надо сжигать мосты для того, чтоб осветить дорогу вперед, и без этого пламени, ты не сможешь двигаться дальше. Надеюсь наших с тобой мостов хватит нам двоим.

Все это уже когда-то было у кого-то, но абсолютно не важно у кого, это было у нас, и от того что это не впервые от него не менее приятно.

Выйди из дома, сядь за руль, ночью и проедься по городу. Сейчас я тебя проведу по нему.

Садись, представь что ты за рулем. Твоя машина как всегда возле почтового ящика Ты только села за руль, включила фары и в темноте, они укрыли траву белой дымкой, как снегом. Вот, тут вот мы втроем лепили снеговика, ты я и маленькая. Это был первый снег, первый, в котором можно было поваляться. Мы дурачились, веселились, кувыркались в снегу, устраивали кучу-малу, целовались. Потом ты пошла за глазами и кепкой для снеговика. Я остался с Анькой, она мне сказала, что любит меня, но мама почему-то просит не говорить папе, что мы вместе гуляем. Я ее тога обнял, поцеловал и сказал что тоже люблю. Она смешная, искренняя и замечательная ребенка… помнишь же, ты еще потом вышла и мы надели снеговику кепку. Он был тогда уже в юбке из веток.

А вон, посмотри туда, левее, точней правее, ну ты знаешь, я путаю, туда, в кусты. Помнишь, как когда-то я завозил тебя домой и мы вдруг там, среди кустов, занимались в машине любовью, уже светало, но нам было неважно. Мы просто любили друг-друга, как будто никого больше нет небыло и не будет.

Выезжай, едь в сторону боггоутовской, поворачивай налево, теперь еще раз на лево, едь на Белорусскую. Проехала Мельникова и сразу остановись, выйди. Утро, тут мы как-то встретились перед работой. Постояли три минуты, поцеловались и разьехались. Ты тогда была в черных джинсах и черном вельветовом пиджаке. Садись обратно, еще 100 метров, и тормози. Слева. Тут мы стояли перед тем, как ты уезжала в Турцию. Ты была шикарна. В черном платье, таком, как есть у моей мамы. Каблуки на шпильке и твои дикие космические часы. Тут я их увидел впервые. Ты говорила, что очень не хочешь ехать в Турцию, но уехала. Развернись, выеди на Мельникова в сторону Телиги Едь, вот… ты проезжаешь лежачего полицейского и поворачиваешь налево. Мойка, тыт мы мыли машины, пили кофе, смотрели как их моют, целовались. Мы с тобой всегда целовались. Выходили из дома, заходили в лифт, целовались, выходили из машины, обнимались и целовались. Садились в машину, я открывал тебе дверь, а ты меня целовала. Дальше, прямо, ты на Телиги, едь прямо, вниз, вниз…. Фридом, под мостом. Вот слева Клуб Маяк. Помнишь, разговоры из туалета, потом вы с Димой вышли, Дима был в китайской шапке, вы взялись заруки, ты его звала, пошли в магазин. Вышли, словили такси, белое Деау Ланос. Поехали к Кале. По дороге целовались. Едь дальше, не останавлвайся, это все в прошлом. Пертовка, слева Макдональдс. Мы тут часто кофе покупал, то ли ехали вечером домой, то ли утром, выезжая. Дальше, ты на мосту, проезжай.За мостом бетонная остановка, поверни перед ней направо. Съедь с дороги, проедь правей. Справа стоянка. Слева съезд на Труханов, поверни сюда, вниз… проедь бетонный забор и сразу справа площадка. Это мое любимое место. В нем нет ничего красивого, но я часто сюда приезжаю. Тут уютно. Вот и сейчас я тут. Я сюда приезжал, когда был с тобой, сидел, думал, один. Тут я писал тебе смс, когда мы поссорились в очередной раз из-за твоего алкоголя. Помнишь, через день после того, как я забрал тебя с дачи на троещине. Вы с костей там были. Ладно, не важно. Выезжай наверх, обратно, поверни налево под мост, вот, ты уже с другой стороны моста. Клумба, налево, еще левей, едь… Борисфен, помнишь, мы тут провели ночь. Бы была тогда с рюкзаком и в своей желтой кенгурухе с пуговицами. Я тогда безумно в тебя влюблен был. В ту ночь меня распирало от чувств к тебе. А если доехать до Борисфена и проехать его, так, чтоб он остался справа от тебя.. вот, пионерский лагерь. Потом, утром, я катал тебя на качели, детской, такой, которая по кругу крутится. Едь дальше. Упрешься в тупик, поверни направо. Справа сетчатый забор, слева бетонный. Тут мы как-то вечелом пили кофе из макдональдса, ты еще тогда орешки ела из банки синей, помнишь… Теперь вернись к клумб и едь вглуб парка, едь, бетонные плиты, сейчас они закончатся, и ты будешь ехать по земле, вокруг тебя деревья, Бери правей, вот, какая-то колея. По ней, у тебя под колесами лужи, желтая осенняя трава немного шевелится от осеннего ветра. Ты заезжаешь под деревья, ветки трутся о машину, вот ты на мостике, бетонном. Потом поляна. Дальше прямо. Смотри опять дорога уходит в деверья. Едь, только медленно, дорога плохая, точней ее вообще нет. Смотри, вот то место. Вот вода, вот желтые листья под ногами, вот еще стаканчики от нашего кофе. Ночь, а тумана нет…

Когда-то мы ездили по Киеву, ночью, мы сюда приехали с Жукового острова, искали туман, но так его и не нашли. Зато потом провели всю ночь вместе, в машине. Счастливые, спокойные, быть может искренние... Сначала мы пили кофе, много говорили, потом вішли на улицу, начали целоваться и занимались любов’ю на заднем сидении машины. ТЫ говорила, что впервые тогда занималась любовью так. Помнишь, я долго целовал твои ноги, пальцы ног, каждый сантиметр. Ты улыбалась, я вдел только твои очертания, это было как-будто заниматься любовью с закрытимы глазами, было очень темно.

Простая ночь, но незабываемая. Вот так, как-будто нет ничего больше кроме нас, наших тел и леса. Как сейчас помню, было ни холодно ни жарко, было счастливо, спокойно и очень уютно. Потом мы сидели наверное часа три в машине, голые, друг напротив друга, наши ноги были сплетены мы обмнимались целовались. Искренне, чисто, голые, друг напротив друга. Ты была моей Евой.

А потом под козырек положил маленький желтый цветочек, светило утреннее солнце, оно было еще низко и ярко, ты решила опустить козырек и цветок выпалпрямо тебе в руку, ты уже наверное не помнишь, но тогда сказала, что не забудешь никогда. :)

Вот еще кусок воспоминания:

Понимаешь. это страннно, очень странно,
Но такой уж я законченный чудак.
Я гоняюсь, я гоняюсь за туманом,
И с собою мне не справиться никак.
Люди сосланы делами, люди едут за деньгами,
Убегают от обид и от тоски.
А я еду, а я еду за туманом,
За туманом и за запахом тайги.

А этого мы никогда не слушали:
Понимаешь, это просто, очень просто,
Для того, кто хоть однажды уходил.
Ты представь, что это остро, очень остро -
Горы, солнце, пихты, песни и дожди.
И пусть полным полны набиты мне в дорогу чемоданы -
Память, грусть, неразделенные долги.
А я еду. а я еду за туманом,
За мечтами и за запахом тайги.

Выезжай отсюда, едь снова под мост, разворачивайся и в сторону Троещины.

Вот Окей, мы тут еду покупали. Помнишь, на свой день рождения я забыл в банкомате карточку :0) Злой был такой, навреное потому, что голодный. Доедь до светофора и налево. Вот первая клумба, вторая, на ней поверни налево. Едь, метров 700. J Аптека, помнишь, мы повернули во двор через двойную осевую. Смешно было. Корвалол, презервативы. Я еще тогда страдательным лицом ГАИшнику рассказывал, что так нельзя J. Теперь давай, развернись, опять, через двойную осевую. Доедь обратно до клумбы поверни налево, вот третья клумба. Проедь 600 метров. Стой, вот тут через дорогу, мы пили кофе, когда в 8 утра, перед работой, ты мне привезла его. Никогда не збуду. Такого для меня никто не делал. Безумное время, непонятно откуда появивщееся и непонятно куда ушедшее.

Проедь дальше прямо и поверни в конце на лево, пропусти машины, у тебя не главная. Едь, свободно. Прямо, прямо, трамвайные пути. Переезжай, прямо. Вот, слева мой дом, он бы мог стать твоим, на кухне, как всегда, горит свет и видно, через шторы, телевизор. Помнишь, как я познакомил тебя с мамой. Ты балы тогда с мамой и Яной, а потом приехала ко мне, я затянул тебя домой, напоил кофе. Ты еще очень сильно стеснялась.

Ты ведб помнишь, как мы могли зайти в комнату за полотенцем, лечь на секунду, чтоб поцеловать друг-друга и проснуться в одежде, в 4 часа ночи. J Одновременно, молча раздеться, снова обняться и заснуть. Смешные мы были бы ребята, если бы небыли такими грустными J. А ведь мы с тобой никогда не спаи спиной к спине, мы всегда спли обнявшись, и даже если было очень жарко, мы спали обнявшись, нам это не мешало, мы были одним тогда, единым, а вся ночь пролетала как один миг.

Выйди из комнаты, перед тобой дверь в ванную. Мы всегда ходи в ванную вместе, ты мылила меня, я тебя, нам было хорошо, мы были родными и близкими. Я еще смотрел всегда на тебя, когда ты стояла голой перед зеркалом, чистила зубы, смывала тушь.

- Чего ты так смотришь?

- любуюсь…

Я ведь действительно любовался, я любил тебя, очень сильно. Потом ты залазила ко мне, и я обязательно, с намыленной головой и закрытыми глазами должен был найти и поцеловать твою грудь. Левую, а потом правую J Помнишь, ты еще говорила, что когда будешь кормить наших детей, я наверное тоже буду кормиться J мы смеялись, я с довольной улыбкой и горящими глазами соглашался с тобой.

Вот кухня, мы всегда сидели вместе и я пытался в тебя что-то засунуть, чтоб ты поела. Ты сидела на диванчике, рядом со мной, поджав ноги, положив мне голову на грудь, я целовал тебя в лоб.

Помню все, помню тебя в моих футболках, с твоими худенькими ножками. Помнишь нашу последнюю ночь, последний раз, когда мы занимались любовью. Мы долго смотрели фильм на ноутбуке. Ты лежала с краю, а я сзади, я обнимал тебя. Фильм – Перелом, с Хопкинсом. Потом я вдруг повернул тебя к себе, долго просто смотрел тебе в глаза, ты была прекрасна. Я помню эту картинку. Твои большие, сверкающие глаза, сочные губы, загорелое тело. Половина твоего тела была укрыта одеялом. Мы долго и страстно целовались, обнимали друг-друга, ты крепко прижимала меня к себе, иногда нежно впиваясь ногтями мне в спину. Твое дыхание, оно было каким-то необычным в ту ночь. Я разорвал твое белье. Я думал все закончилось и мы начинаем жить иначе, я чувствовал тебя как никогда. Хотел как никогда. Но я не знал, что эта ночь будет последней. Контрастно. Жизнь она состоит из взлетов и падений, но, не всегда они только в постели… :0)

Сейчас ты последний раз у меня дома, хотя и уже только в своих мыслях. Уходи. Садись за руль и выезжай налево. Клумба, едь дальше прямо. Вон, справа стоит мой Аккорд, не поворачивай. Едь прямо пока не доедешь до съезда вниз направо. Слева от тебя, сразу за поворотом маленький карман. Тут я стоял 13-го сентября, после того, как видел тебя с Димой, через несколько часов. Стоя наверное час. Дышал свежим ночным воздухом. Все стоял инее мог понять, откуда и почему мне так больно, вед между нами ничего же небыло почти, да и я же знал что у тебя есть муж…но то как у меня тогда болело сердце, я никому не пожелаю. Ты ведь не знаешь, а у меня еще месяц, каждый пятый удар пытался пробить грудь. Я ночью потом просыпался, в панике, позже, когда попустило, потому, что перестал слышать биение своге сердца. Страшно было, честно. Хотя это нормально, когда ты не слышишь ударов своего сердца.

Теперь уезжай, едь на Подол. Доедь до Сковороды а от него к Театру Кофе.

Я часто теперь вспоминаю, как впервые тебя простил, как повелся на дружбу с тобой и «продружил» ровно три дня. Помню, это было на Подоле, Театр Кофе. Был уже вечер, мы попили Кофе собрались прощаться, не помню зачем, ты села ко мне в машину, наверное было холодно.

Искренне, тогда кружилась голова, от поцелуя с тобой. А думал я тогда о том, что я уже был много времени человеком, который категоричен и не прощает, и теперь надо подумать, а может это оно.... оказывается я всегда был прав, ибо есть только черное и белое, а в этот раз ошибся. Зато теперь снова знаю, что измена и предательство это измена и предательство и их прощать просто нету смысла.

Хотя помню еще, мы тут с тобой расставались. Мы провели ночь в квартире на нижнем валу и утром вышли выпить кофе. Ты была веселой, счастливой, разговорчивой, рассказывала какое у тебя хорошее настроение. Я был молчалив. И вот, когда мы допивали кофе, я сказал что больше так не могу. Я говорил о том, что люблю тебя, что никогда никого так не любил как тебя, но хочу быть счастливым. Я говорил что устал от Димы, от звонков каждое утро, от его смс посреди ночи и что что-то не так. Я говорил что не счастлив и потому должен уйти. Говорил о том, что мы еще встретимся, но вот только позже, когда ты закончишь все то, что должна. Мы расстались. Потом ты придумала, что была такой счастливой, потому что беременна от меня, хотела мне сказать об этом, но я ушел. Вот только никогда мне об этом и не сказала, потому, что никогда беременной от меня не была. Просто допридумала потом, что был выкидыш, и что я виноват, поскольку это из-за меня ты так перенервничала, но, ничего этого небыло. Я это пишу уже после того, как ты призналась, потому это не фантазии и додумывания.

Самсон, там, за Сковородой, возле гостиного двора. Тут мы часто с тобой брали кофе и ехали на смотровую площадку на Гончарке. А еще, несколько лет тому назад мы тут сидели, еще как друзья, о чем-то говорили, тебе постоянно кто-то слал смс, а ты пила какой-то алкогольный коктейль, сейчас вспомню, кажется он был с клюквой. Или нет, но точно, с какой-то красной ягодой.

Гончарка, туда тебе не доехать, только пешком, вверх по Андреевскому, ты стоишь по середине, прямо на смотровой площадке с перилами. Посмотри вниз, направо, вон там, снизу, на прохладной земле, прямо на траве сидим мы. Мы зажгли свечи, пьем шампанское, а маленькая сейчас с бабушкой с Крыму.

Едь на Владимирскую, спуск вниз, уже после Толстого, третий проезд налево между домами. Помнишь что тут? Нет? Ну давай вспоминай… Да… ты всегда любила жирафов, а тут на стене высокого дома нарисованы жирафы, я привез вас тогда с маленькой сюда, посмотреть ни жирафов. Мы ехали из Игроленда. Вот только маленькая так и не увидела J Она как всегда заснула в машине. Тогда начался дождь, мы простояли минуты 3 и уехали, было прохладно и зябко. Выезжай со двора, теперь вниз и налево, через перекресток и налево. Вот дворик, вот проход через арку, вот дверь, второй этаж. Ты ждала меня, а я опаздывал. Ты попросила купить красную розу. Когда я пришел, то встрелит Лиду, она выходила из парадного. Дверь была открытой. Я зашел, вся квартира была украшена свечками, а ты.. ты ждала меня в ванной. Сидела в горячей ванной в черном платье, пила шампанское. Безумным взглядом смотрела на меня. На тебе были чулки и ты, все еще не сняла туфли. Ноги были перекрещены. Ты была безумно красиво накрашена, в твоих глазах бегали огоньки от свечек, они просто искрились. Губы была безумно красного цвета помада. Я увидел тебя и на секунду умер, потом начал быстро раздеваться и полез в ванную к тебе. Мо долго сидели, пили шампанское, ели фрукты, а потом ты мне рассказала про Сашу, про то, как тогда ночью ночевала у него. И что соврала мне. Жаль вечера, хотя спасибо тебе за откровенность, если ты конечно рассказала все. Утром мы пили кофе, позвонил Дима, ты говорила с ним, как-то странно говорила, все глотала слова, фразы, я только расслышал как ты сказала, «потому, что я плохой человек…».

Мое письмо подходит к концу, я понял, что больше нет смысла писать, и я уже почти свободен. Понял все что происходило, осмыслил и вынес свои уроки. Тепрь осталось за малым, отпустить все что было навсегда, я почти к этому готов и готов более не искать в себе оправдания тому, что происходило. Я уже почти могу просто смириться с произошедшим и не хотеть понять почему было именно так. Просто так было и ничего уже не изменишь. Надо навсегда себе закрыть дверь в то прошлое, закрыть и выбросить ключ, выбросить так, чтоб никогда и не пытаться его найти. Все что происходило во мне это понимание того, что больше шансов быть вместе нету, вот только сердце все еще пыталось надеятся и подсознательно я продолжал играть в эти игры. Я продолжал задавать вопросы, продолжал отвечать на твои письма, продолжал играть в отношения. Это был дурацкий внутренний спор с самим собой – Яр, да что ты делаешь, ты жа понимаешь, что все, точка, больше ничего никогда не будет. Ты пойми, что даже если ты захочешь, ты никогда не сможешь более избавиться от мысли о том, что что-то не так, ты все еще каждый момент будешь жить как на пороховой бочке и ждать, когда же снова грохнет. Ты не сможешь больше поверить ни одному слову этого человека. Да, блин, да ты ведь и сейчас не веришь, ты не веришь ни во что. Ты только слышишь отголоски, мир тесен и кто-то говорит что у них новый виток любви и страсти, а тебя продолжают держать, тебе продолжают плевать в душу, рассказывать о большой любви. Что ты делаешь, зачем, скажи, зачем ты отвечаешь на письма, зачем ты через день приезжаешь под дом и сидишь там. Зачем ты все еще надеешься? Ты же не веришь. Перестань, отпусти это все для себя и закончи эти качели. Ты же видишь сам, ничего не изменилось. Она живет с мужем, она продолжает врать, зачем оно тебе? Неужели ты забыл, о том, что так тебе лучше, о том, что так ты спокойней спишь, что ты живым себя почувствовал вновь. Да, тяжело, но ты ожил снова. Перестань…

Да и вообще:

Pain and misery always hit the spot
Knowing you can't lose what you haven't got

D.M. ©

Вот такие внутренние разговоры происходят во мне теперь постоянно. Но, и они подходят к концу, у меня уже нет желания писать, у меня нет желание общаться видеть и вспоминать. Есть одно желание – заполнить эту пустоту, заполнить кем-то другим. Кем-то, с кем я был бы счастлив. И это будет!

- Знаешь, я тебя люблю, прости, что пишу это вновь, но это правда, и я хочу спасти наши чувства, это чувство, потому что оно безценно, оно и есть сила, счастье, вера, надежда...жизнь.

-Яр, я не хочу, чтобы мы через время встретившийсь вдруг почувствовали, что мы чужие люди друг другу, это так не есть, это неправда. Мы же любим друг друга.

Да, наверное, должно пройти какое-то время, но не так долго, не так долго, правда. Мы потеряем. Прошу тебя, давай не потеряем, а вопреки всем и всему возродим. Ведь есть что, есть ради чего. Прошу тебя. Я уверена, что нужно говорить, что нужно делиться всем, поделиться обидами, выслушать друг друга до конца и быть честными, всегда.

Думаю, что ты пренебрежешь просьбами, пусть так, но я так думаю, я так чувствую, я честна с тобой и с собой. Я хотела это написать, я написала.

Ярик, просто за полгода, если мы просто будем разговаривать, делиться мыслями, чувствами, переживаниями, просто разговаривать, пусть даже в письмах, если я так тебе невыносима, можно в письмах, но каждый день, не смс, а письма, или откровенные разговоры, мы сможем понять друг друга, разобраться, понять в чем же были неправы, что произошло, только вместе разберемся, я уверена, только вместе сможем ответить на все вопросы, понять все ошибки и никогда их больше не повторить, или понять, что мы не можем быть вместе, хоть я в это и не верю. Мне кажется, что только так, не забывая ни о чем, нет, найдя ответ, понимание и простить.

Я не знаю, как ты отнесешься к моему письму, не знаю, правда.

Но я тебе его отправлю.

Я знаю, тебе нужно время, я знаю.

11.08.08 я буду на на лестнице в ботсаду, там где мы когда-то сидели. Я буду там в восемь вечера и я буду тебя очень ждать. Нам, я знаю, есть что сказать друг другу. Пойму если ты не придешь.

- Ты все абсолютно правильно говоришь, именно этого я и хочу, потому, эти полгода мы не будем общаться, я просто хочу жить и быть счастливым. Понимаешь. Ты снова мне написала, что я ни чем не рискую. Да нет, рискую, рискую, потому, что чувствую. Рискую своими чувствами. Знаешь, если бы ты все же была мне безразлична, то я бы наверное согласился. Это же не первый раз. Да и вспомни пожалуйста, ты попросила месяц, и сказала что не будешь больше трогать меня, если мы не сможем. Мы.. не смогли. А так, я хочу оставить это все в прошлом. Не хочу больше думать 24 часа в сутки о тебе, не хочу больше переживать о том, чего нет, жить воспоминаниями, зачем-то все продолжать анализировать. Не хочу. А для этого мне не надо с тобой общаться. Что будет через полгода – в любом случае будет. Быть может мы встретимся случайно, может нет. Если судьба, то судьба. Если нет – нет. Жизнь в любом случае расставит все по местам.

Понимаешь, иногда и в жизни бывает, как на трэке - надо вытормозиться раньше, отпустить вперед, чтоб потом, выйти на разгонную прямую раньше и вырвать три корпуса. Страшней всего в такие моменты пропускать кого-то вперед.. такое чувство что ты больше никогда не догонишь, но… еще пару секунд и ты впереди! Мне кажется у тебя сейчас именно такой момент. Просто всегда надо знать свою цель и свою идеальную траекторию, и плевать кто есть еще впереди и позади тебя. Знай траекторию и иди к цели.

16

Thu, 31 Jul 2008 15:37:27 GMT

Завтра Леша прилетает с Зойкой.

Яр, знаешь, я за время страданий с Димой и Сашей, истязала себя до такой степени, завралась в себе до такой степени, что стала эгоистичной сучкой, которая перестала ценить и уважать чувства других людей. А я не такая.

Я просто перестала уважать чувтсва других людей, мне было наплевать на то, что чувствуют они, я полностью сконцентрировалась на своих, на своей лжы, в которую сама потом начала верить, я разрушила себя, а ведь я не такая.Я разучилась ценить то, что у меня есть, а главное, чувства других людей. Это страшно. Чувства близких мне людей, их переживания, я перестала на это обращать внимание, я выключила эту часть мозга. Я стала пофигисткой. Это сейчас, я прокручиваю все, что было, как много лет я отняла у родителей, улет жизни, Боже, лет жизни, у тебя, да у всех. Я ведь перестала задумываться о том, как им больно, о том, что они чувствуют, вы все, люди, которые меня любили, которым я была дорога. Я отключила, чтобы меня не мучала совесть, чтобы не сойти с ума, потому что сама закрылась в своих переживаниях и чувствах.

Ты прав, все было не настоящее, все, что творила, все. Не нужно потерять что-то, чтобы начать это ценить. Нужно ценить. Я же никогда не задумывалась о том, что чувствуют они, что чувствуешь ты, я же знала, что я вас люблю, хоть и ничего не делаю, но я же знала. что люблю, и мне казалось, что вы тоже знаете, и что делами это показывать не нужно, даже не так, я и не собиралась, ведь я и так люблю...

Яр, прости.

Я должна сама все сделать. Я же люблю. Я же человек. Я не урод.

Я Залесная.

В этом письме есть некоторые новые подробности, но оно на 99% повторяет все то, что ты писала мне и раньше. Оно повторение лишь только потому, что ты все еще пишешь, а не делаешь. И то что ты начала называть себя эгоисткой, это еще один фокус, который бы заставил людей тебе поверить. Живи себе и делай как считаешь правильно.

Мне не надо, чтоб кто-то понимал мои чувства, больше не испытываю в этом потребности. Просто надо чтоб рядом со мной были люди, у которых это в крови. А если этого нет, значит оно мне не надо. Мне надо только то, что мне надо и что я могу выбрать, но мне не надо то, что надо изменять. Все что надо изменять – все оно ненатурально.

Нет веры там, где нет ее. Совсем. Пройдись-ка по ее следам,

Быть может ты найдешь ее, и может быть расскажешь всем,

Где умерла она и как хотела жить, надеясь лишь на то, что, - так не может быть.

Ты посмотри, открой глаза, она была сильна, поверь,

Забудем это все, но помни - ты сама, себе и ей и мне закрыла дверь.

Какая жизнь? - Такая как и мы. Ты лишь живи ее, и не бери взаймы,

У времени. Еще чуть-чуть.

И может быть,….до следующей зимы….. кому-то честно скажешь «Мы»…

Яр. 12.07.

Отвечаю честно и откровенно, как себе:

1. Да, прецедента два, Дима - потому что боюсь тебя потерять, а мое общение с ним тебя выводит

2. Алкоголь, что выводит не только тебя. Сложно себе было в этом признаться, очень сложно. До последнего момента, ....

А знаешь, я не хочу по порядку отвечать на то, что ты написал, ты прав, я это все знаю

Яр, я хочу быть счастливой не меньше чем ты, поверь.

Я хочу своему ребенку счастья.

И знаешь, я тебе очень искренне говорила вчера о том, что действительно не хотела напиваться, что не хотела тебя предавать и делать больно, и я не эгоистка, я правда не хотела, искренне не хотела тебе делать больно.

Понимаю, что ты можешь не верить, но что мне сделать, если это правда, другой придумывать не буду.

Знаешь, да, я устала от весго, я не в чем не виню тебя, и для меня то, что ты не сдерживаешь обещание уйти - это не капризная девочка, это сильный человек, который меня любит и хочет быть со мной... Это очень много, я очень ценю то, что ты сделал. Одних слов мало, тебе кажется, что мне плевать, но я помню все и ценю, каждый миг, правда

Я считаю, что все проблемы у нас именно из-за алкоголя, у тебя к нему особое отношение, так исторически сложилось, да плюс я безобразна, когда напиваюсь, а я была слабым человеком, который говорил, и, знаешь, не прав ты, я не для тебя говорила, когда говорила, что все, не буду и т.д., я искренне говорила, просто потом, мне казалось, ну что станет, если чуть выпью, ну ничего плохого...это затягивает, я это понимаю, и признала себе это, да, ты прав, не в ту ночь, в ту ночь что было признавать, напилась, вырвала, заснула...я не выключала мобильный, я не соврала, он сел, но при этом, я могла пойти взять зарядку и включить его, просто я поступила как эгоистка, как пьяная Алена, которой все по-боку, я не включила тел, а тупо забила на тебя, потому что не хотелось от тебя выслушивать всякое, я злилась на себя, как и всегда, когда напиваюсь, я понимаю, что не права, и мне жутко стыдно потом, но на утро мне нехватает смелости даже себе в слух сказать, все как всегда Алена, поздравляю, ты алкоголиком стала...Не хватало смелости, поэтому и вела себя как ни в чем не бывало, а что было делать, и так внутри сама себя виню, так еще и признавать это постоянно...тяжело очень, это ничего не сказать и постоянные муки совести, хотя при этом оборонительное чувство, что я же плохого ничего не сделала, я только себе сделала плохо, а тебя я люблю, я тебе не изменяю, мне не нужен никто, за что ты так со мной...относишься не как к человеку, не как к родному человеку, а как к неодушевленному предмету, даже не задумываешься о том. что в эти моменты твоего ухода чувствую я...да не дай Бог кому-то пережить внутри себя то, что пережила я, этого даже описать полностью нельзя...это так много всего, это чувство вины, вперемешку с совестью, с болью, с плевком в душу, с несправедливостью, с такой болью, передать тебе не могу, страх, нервы, волнение, истерика, чувство безысходности, опять боль, нежелание жить, не видение в этом смысла....чувство ненужности, чувство, что ты вещь, унижение...и это далеко не все, не дай Бог кому-то, правда

И все это - все это, мешало жутко...

Понимание и признание пришло не ночью, я не закончила там фразу, понимание пришло потом, после того, как ночью в поезде написала тебе последнюю смс-ку. Я сказала, что тогда ночью, не знаю, почему, ВИДИМО, ЕЩЕ ТЕПЛИЛАСЬ НАДЕЖДА. ЧТО ЕСТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ И ТЫ НЕ УЙДЕШЬ, ой капс лок, сори. А нет его, есть правда, и она перед тобой. Я не деалал ничего плохого ночью, да и в те ночи, которыйе были до этого, я просто систематично набухивалась, и все, у меня после января, да и до, не было никого, и меня не стоит подозревать в измене, потому что если бы я изменяла тебе, хоть и впьяном состоянии, зачем бы ты был мне нужен тогда? Я до ебя относилась к сексу очень странно, мне он не нужен был, я от него удовольствия не получала и смирилась с этим, иногда даже считая, что фригидна, а ты все перевернул, ты сделал так. что я люблю это, но без тебя мне он не нужен, это уж точно. Знаешь, и тогда с Димой, это было все не по-настоящему, и вот как раз этот момент я хочу навсегда вычеркнуть, хотя иногда хочется вычеркнуть все, все эти 10 месяцев, хоть и много было хорошего, но никогда не было так плохо...

Я тебя не боюсь потерять, если чего-то боишься, это обязательно случится...

Я не боюсь, я боялась, очень, а теперь не боюсь.

Если потеряла - это уже случилось, если нет, значит уже не потеряю.

Ярик, я тебя люблю. Я написала откровенно то, что чувствую, самое сложное признание в жизни - признаться теб про то, что было в январе, и признаться себе в том, что я зависима от алкоголя.

Я с этим справлюсь, я знаю.

Ты делай так, как считаешь правильным.

Я просто просила тебя попробовать быть вместе со мной и помочь мне, на начальном этапе, потому что пить бросить не так легко, но ты не захотел, не дело в том, что ты как капризная девочка, нет, и ты это знаешь.

Прости за все эти месяцы, за это состояние истерии, когда каждый момент ожидаешь, что что-то произойдет. Прости, я не хотела. Я ведь искренне хотела сделать тебя счастливым, просто нужно было изначально начинать с другого, и признаться себе в страшном и это побороть, а не бороться непонятно с чем, и придумывать все, только бы оттянуть момент осознания того, что на самом деле все не так и все вполне объяснимо.

Я люблю тебя.

А алкоголь я больше не люблю

Я люблю Марусю, родителей, люблю себя в конце концов, а не алкоголика в себе.

Я хочу себя уважать.

Устала мучаться, а все по одной причине.

Возвращайся, давай жить, а не издеваться друг над другом.

Мы же с тобой хорошие ребята.

Давай вместе, а?

15

Thu, 31 Jul 2008 15:36:48 GMT

Ярик, хорошо. Я тебя поняла.

Просто искренне думала, что нам нужно делиться.

Может, ты и прав. У каждого правда своя.

Яр, знаешь, ты прав насчет доверия, насчет всего, я с тобой согласна. Просто я писала о том, что нет судьбы, что мы ее сами делаем. А вернется, если твое...это же мы для себя определяем, что наше, а что нет, мы это чувствуем, сердцем. А вернуть можно, только если искренне любишь и очень этого хочешь, для этого нужно прикладывать усилия.

Прости меня за все, прошу. Прости, за то, что ты теперь не хочешь ни с кем делиться мыслями, прости, я все сделала, чтобы ты закрылся. Прости за боль, которую причинила.

Ярик, это не попытка тебя вернуть, а тем более вернуть то, что было. Все это было ужасом и кошмаром, я это хочу забыть. Я помню только хорошее, но никогда не забуду, как больно я тебе сделала и какой я была, это мне урок. В этот раз настоящий жизненный урок.

Я понимаю тебя. Не отвечай, или отвечай, это твое дело. Я могу отпустить, я просто не хочу отпускать. Ты мне не чужой, ты родной, наверное я чужая тебе, но ты мне нет. И, знаешь, ведь и правда время все расставляет на свои места, жизнь показывает, сердце бьется и чувствует, головой я понимаю, что тебя больше нет в моей жизни, а сердцем я этого не пойму никогда, ведь оно же любит.

Яр, прости за то, что тебя потревожила. Ятак хотела поделиться своими мыслями, их так много, я начала читать Библию, изучать ее и там так много всего, там есть ответы на вопросы, но чем больше ответов, тем больше и вопросов.

Прости, что потревожила, правда. Я написала то, что чувствую.

По поводу лжы - я тебе сказала, что я больше не вру и не хочу. Ко лжи во многом я прибегала. чтобы тебя вернуть, искусственно оставить рядом. Это все бред и уничтожение.

Диму я отпустила, я его рядом не держу, как это было раньше...как написал Высоцкий "лаз для отстпупления прозапас, бездушный яд на самом дне стакана и словно настоящему пощечина...". Дима живет своей жизнью, я своей. Мы видимся иногда с ребенком. Мы в хороших человеческих отношениях, не больше. Он это знает. В нашем случае не я, а он не может меня отпустить. Я ведь Сашу отпустила, не из-за тебя, а еще до тебя, отпустила, это он не отпускал...

Не знаю, может, я и ошибаюсь, и я эгоистичная сволочь, которая занимается самообманом...Но это уже в любом случае в прошлом. Нет больше самообмана, нет в моей жизни ни Дим, ни Саш, ни тебя. Есть моя жизнь, мой ребенок, мои родные. Ну и любовь, вера и надежда, потому что в сердце ты и я верю в нас.

Будь счастлив, береги себя. Ты очень нужен мне.

Вот например:

Этим письмом я ни в коем случае не пытаюсь вернуть тебя. и Ярик, это не попытка тебя вернуть, а тем более вернуть то, что было.

Но это не важно, береги голову, пожалуйста, я искренне хочу, чтоб у тебя все налаживалось и быстро налаживалось. Я не вру и не кривлю душей, это правда, хоть и ненавижу тебя за многое.

Жаль одного, что твоя белая полоса не началась на месяц раньше, жаль того, что на самом деле, она и не могла бы начаться, пока я был рядом. Для нас это было невозможно. Ну, видимо все не просто так. Бля, зачем я это пишу, я же не верю... у меня конфликт мозга и седца. Мозг все понимает, а сердце продолжает тебя любить...

Удачи!

Спасибо тебе за поддержку.

Ты мне даешь силы, много сил, потому что хоть ты и ненавидишь меня, хоть ты и знать не хочешь, хоть тебе и больно, хоть ты и любишь, хоть ты и не веришь...не важно, важно сейчас для меня именно то, что я чувствую, что ты веришь в меня, не мне, но в меня, в то, что я могу все сделать и выкарабкаться из дерьма, в котором по уши. Не знаю, я это чувствую. Спасибо тебе за это.

Что бы ты не писал, не говорил, все равно я знаю, что между нами связь, она есть, я просто это знаю, как, впрочем и ты.

Спасибо, что назвал меня жопой)

Ты самый мой человек в мире, самый родной и единственный.

Не пишу, что люблю, ничего больше.

Я верю и точка. Верю в то, что мы рождены друг для друга, вот просто так, это не судьба, это внутри. Потому что, помнишь: "...невозможное возможно...", а я верю)

И это я тоже уже читал когда-то. За поддержку незачто, я не поддерживаю тебя, это просто мысли вслух.

Да есть связь, была, точно, сейчас не знаю, может тоже есть. Вот только не могу понять откуда она, ведь по-настоящему родным я тебе никогда небыл, я тебе никто, и все что между нами было - это выдумка, тогда откуда я тебя чувствовал, откуда знал что ты на кловском. ХЗ. короче не важно.

Вчера был у тебя под домом, да ты и видела наверное. Просто поговорил с мамой твоей, накрыло... ходил, сидел, курил, писал.

Я только чувствовала, что ты рядом. Я не знала. что ты под домом, не знала, что ты с мамой говорил, мама не сказала ничего. Я сидела в машине, слушала музыку и курила, читала Библию. Много мыслей вчера в голове было. Я чувствовала. что ты рядом, клянусь. Я оглядывалась на машины, которые проезжали. Блин, ты понимаешь, это уже параноя, когда езжу по гроду все высматриваю тебя, сегодня утром ехали к Шуре, а я все смотрю, может, ты проедешь...Мама мне сказала сегодня только, что ты был, она даже сначала сказала. что с тобой говорила, я как раз зубы ехала делать, а потом я случайно увидела диски на столе, я как-то не обратила внимания, позвонила Олегу, думала, что он с тобой виделся, а потом набрала маму, оказывается она.

"Попробовать сначала" - это не должно быть, и ты не веришь в это...но я то верю, и моя вера настолько сильна, ты даже не представляешь себе. Она правда мне очень помагает.

Сначала, это по-другому, это так, как я тебе писала вчера отрывок из Библии-

любить друг друга, узнавать друг друга, понимать друг друга, быть двумя в одном, быть одним, дополнением друг друга при этом быть самодостаточными, одним существом, одним миром, одной жизнью, слушать друг друга и слышать, понимать, это так важно, понимать, прощать, уважать, обожать, говорить, делиться, всем, быть счастливым от того, что рядом твое самое родное существо, поддержка, опора, сила, то, что дороже всего, за что ты отдашь жизнь, за что ты готов бороться, во что ты веришь...ой, началось, очень много...твоя вселенная. Это ведь правда, что ничего не было такого, я все разрушила, но ведь не было так. А я теперь знаю, что делать, как жить, чтобы было так, я хочу этого больше всего в мире. Ты был мне родным человеком, и есть мне родной, я тоже часто вспоминаю наше общение, наши переписки, ведь я делилась с тобой самым сокровенным, сама не знаю, почему, правда. Яр, когда я тебя впервые увидела, ты был в красной куртке, ты был слегка не брит и я подумала, что мне бы такого мужчину)

Да ладно, это поток сознания, просто так много мыслей, пока что не получается их упорядочить. Но получится, я себе должна ответить на много вопросов, для этого нужно в себя углубиться, это не так просто. С сосбой я разговариваю, но многое из того, что сделала страшно признать себе самой, а тем более попытаться объяснить...

Я знаю, что когда будет мир в душе, тогда будет мир в жизни, во всем. И только тогда, я смогу тебе дать ту любовь, которая сможет сделать тебя счастливым...Она есть, ее много, просто она переплетена всеми ужасами, ложью, страхом, комплексами, это все скорлупа, она ужасна, под ней, внутри самая искренняя, самая нежная, самая чуткая и трепетная, самая настоящаяя, та, которую я хочу дать тебе. Я знаю, что ты мое. Я это знаю. Никто меня не переубедит в обратном, даже ты.

Я знаю четко чего я хочу, и что мне нужно, чтобы быть счастливой.

ТЫ. Нет, МЫ.

14

Thu, 31 Jul 2008 15:36:24 GMT

- Про искренность, я поняла, дальше посмотрим, насколько поняла и насколько у меня получится, хотя, я же иногда не рассказываю чего-то, просто потому что хочу тебя уберечь и не расстраивать, ну не буду больше. я поняла, что из двух зол нужно выбирать меньшее, а поскольку, еког7да я вообще не рассказываю, ты чувствуешь своим шестым чувством что-то и расстраиваешься еще больше. то лучше буду рассказывать все и ты будешь меньше, а потом и вовсе перестанешь расстраиваться, нежели пытаться тебя уберечь, а в итоге делать еще хуже и вызывать недоверие

знаешь, я не знаю, почему тогда уехала, просто хотелось уехать, иногда такое бывает, например тогда в Караване, в вовскресение, я так хотела взять встать и уйти, вникуда, просто уйти, потому что мне было плохо, а ты сидел и просто смотрел на меня, а я плакала и ты даже не подошел обнять, просто ты иногда на меня так смотришь, изучающе. хочешь все изнутри наружу вывернуть, а мне ведь нечего скрывать, а в твоем взгляде читается, что ты вот уверен в своей правоте по поводу того, что я от тебе скрыла что-то и ты даже в некотором рое доволен собой, что твое это чувство тебя не подводит...это оч тяжело, когда ты постоянно подозреваешь меня в сокрытии от тебя чего-то и смотришь на меня ренгеновским пронизывающим взглядом, а иногда просто так хочется, чтобы ты не задавал вопросов, тобы ты просто обнял и поцеловал, я ведь тебе по-любому сама расскажу, без выпытывания, как и что, и почему и что случилось, сама расскажу, просто может пару минут не хотеться разговаривать о том, что внутри, это же не значит, что я что-то от тебя пытаюсь скрыть, но когда ты непереставая спрашиваешь, что случилось и рассуждаешь с собой, что все-таки что-то случилось и что твоя чуйка меня тебя не подводила, то но меня это давит

вообщем, я постараюсь больше не скрывать ничего, но ты тоже, пожалуйста, давай мне воздух, и не реагируй так, ну хоть постарайся что ли...

Да, тогда было очень просто и легко. но, тогда я еще не порешала никаких своих проблем. Я просто от них ушла и жила тобой. мне было так хорошо с тобой.
Я просто ушла от них, а они то не исчезли...
Ты прав, что если бы не ушел сейчас, то я бы опять, наверное, не принялась их решать...
А сейчас все иначе.

Я хочу жить, как будто сегодня последний день, ведь он реально может быть последним.

А теперь, я хочу, чтобы ты знал, что:

1. Моя мама, твоя мама, не важно, они бы не были оставлены своими мужьями в таком состоянии, в каком я была тогда...если, конечно, не дай Бог, случилось что с родителями...но тогда не случилось. Ты оставил. Я не знаю, почему. но меня это тогда убило, я так плакала, я почувствовала себя такой никому не нужной, как идиотка, давай себя жалеть :(...я сейчас понимаю, что неправа, наверное, но я тогда именно так почувствовавла себя. Я понимаю твой смс про мое пьянство, я так больше никогда не сделаю, и тебе не прийдется на меня злиться за алкоголь. Диме я тогда правда ответила на его смс, который начинался с родные как вы там...и Ярик, знай, что меня папа с момой воспитали в таком примере, что мы с Димой должны быть друзьями ради ани, папа люсю называет родной, он ей в любви признается. ну то ладно, такое, это частности, просто, хочу сказать, что я бы хотела с Димой остаться в хороших отношениях, я бы хотела, чтобы и вы с ниам были в хороших, правда. Может когда-нибудь. Больше того, когда в Киев приехал Женя, мамина первая любовь, за которого она почти замуж не вышла, она с ним встретилась, это было два года назад, потом мама назвала его родным, когда он позвонил, и не потому что он родной, просто она была страшно рада его слышать, и потом это какая-то дань тому хорошему, что было между ними...

и знаешь, я тебе искренне говорю, что к Диме я питаю самы светлые чувства, потому что я не люблю и не буду помнить плохое, оно есть где-то в глубине, но я его простила, зачем мне помнить обиды, незачем, это все гниль, я ему благодарна за все то, хорошее, что было, и всегда буду, и самое важное, что не будь Димы, не было бы Ани...Я так же искренне тебе говорю, что мечтала бы тебя встретить раньше и хотела бы, что Аня была от тебя, а не от него, но не бывает если...и есть оно так, как есть. И как не крути, но мы с Димой связаны на всю жизнь Аней. Наше дело оставаться друзьями, или вррагами, общаться, или нет...жизнь покажет, но я надеюсь, что мы сможем оставаться в хороших отношениях. мои свекр и свекровь, кторых мы с Аней все же помирили, они тоже называют друг друга родными, ну блина, потому что у них двое детей, и потому что это их связывает, и детям от этого проще. Но у них есть свои семьи, и эти семьи им родные.

Ярик, для меня родной ты. Ты мужчина, которого я люблю. Правда, всем сердцем люблю, больше жизни люблю, я в этом уверена. И я, возможно, не права, что так написала. да и не возможно, а точно не права, потому что это была не правда...родной частично...не знаю, я не буду такими словами больше разбрасываться, это я обещаю. Я хочу. чтобы ты знал, что родной ты. Да я себе не представляю, чтобы у моих деток был отцом кто-то другой, не представляю...это очень искренне.

2. В Турцию я поехала не для того, чтобы быть с Димой, это правда. Даже не думай. Я просто не могда отказать Кале с Витой, которые пригласили, заплатили, ну и на меня рассчитывали. Они бы страшно обиделись. Я не могла отказать. Дима здесь ни при чем. Блин, ну не была я там его женой, ну не была. Я не его жена, запомни это. Не его я жена.

3. Уже забыла что хотела писать. Услышала твой голос, он родной. :(

Ярик, любимый, мой, прости меня за всю боль, что тебе причинила, прости меня.

Я все равно уверена, что все не просто так происходит, но каждый сам кузнец своего счастья...Из меня хреновый кузнец, но я учусь, я усидчивая. Я больше не допущу глупой ошибки, я же не враг себе. Я прошу тебя, давай будем вместе и будем вместе строить счастье друг друга, а?

13

Thu, 31 Jul 2008 15:35:49 GMT

-Признаюсь, Ален, я каждый день думаю о тебе и сейчас думаю, думаю о тебе постоянно, к сожалению, не способен еще избавиться от этих мыслей. Но, это по инерции, 10 месяцев все же, непростых месяцев. Но, знаю одно, что то что я думаю о тебе, должно пройти и что бы я не думал, я знаю, что вместе нам не быть, сейчас так точно, да и потом, я мало в это верю. От этого конечно ни в коем случае не легче, но это заставляет смириться и идти дальше. Дальше, дальше, дальше. Главное одно, что я пишу тебе письмо, и с каждой строкой мне все легче и легче, а вчера я ехал домой и чувствовал себя здоровым, мне было безумно спокойно, и я понял, что ты проходишь. Все проходит и это пройдет. Жаль, что ты такая и жаль что мне, да и никому больше тебя не исправить. А жить с тобой такой способен только один человек в мире - твой муж. Вы - судьба друг-друга, быть может, он будет с тобой счастливым, хотя...

Зачем ты снова пишешь мне,

Чтобы соврать опять, домой меня вернуть?

Я не могу, да я хочу, но нет, пожалуйста, пойми и все забудь

Зачем ты снова пишешь, дай покой,

Покой себе, забудь, живи. Проснись!

Бывает все, но не всегда вернуть всего ….

Мы помним все. Пожалуйста, и больше мне не снись

Зачем ты хочешь все вернуть?

Чтоб поутру проснувшись болю в грудь?

Опять звонки? Не помня о себе пытаясь все простить и все понять

Я снова падал в низ, забыв о том, что я умел летать?

К чему ты снова повторяешь все,

Во что я верил, чем пытался жить, тогда,

Когда я верою в тебя, себя способен был убить?

Убил, простил, откуда веры взять теперь,

я точно был, но нет меня, исчез, совсем, забудь, поверь…

Мы этой нитью прошлого всего не сможем больше сшить, связать.

Нам остается на двоих одно - спалить мосты, чтоб дальше побежать,

Не делай больно больше, ни себе ни мне,

Ты просто будь, но без меня, забудь.

P.S. Ты все еще во мне.

Яр.8.07.08

****

Однообразные мелькают
Все с той же болью дни мои,
Как будто розы опадают
И умирают соловьи.

Но и она печальна тоже,
Мне приказавшая любовь,
И под ее атласной кожей
Бежит отравленная кровь.

И если я живу на свете,
То лишь из-за одной мечты:
- Мы оба, как слепые дети,
Пойдем на горные хребты,

Туда, где бродят только козы,
В мир самых белых облаков,
Искать увянувшие розы
И слушать мертвых соловьев.

(Н.С.Гумилев)

- Я хочу жить, как будто сегодня последний день, ведь он реально может быть последним.

Не было никаких заявлений о разводе и Дима ничего не забирал, их просто не было. Хотя я уже даже сама начала верить, что самое ужасное, в то, что они есть.

По поводу прикосновения другого мужчины, знаешь, я пишу так как есть, я не думала, что как-то отреагирую на прикосновения другого, и так и получилось, мне был странен секс с Димой, мне было никак, и про грудь, я не соврала, ее действительно никто не целовал, вернее как. целовали, но я убирала руки, потому что мне было неприятно. Мне палцами когда-то Дима сделал больно и с тех пор пальцами там никто не прикасался, потому что яя убирала руки и сжималась вся. Я сегодня Диме сказал, что секс с ним тогда был большой ошибкой моей, но он был, и мне стыдно за это. Стыдно потому что я тебя предала. (много всего по этому поводу хочется написать, но оно тебе не нужно, да и, как ты пишешь, это уже не важно.) Могу тебе сказать, что я себя не представляю в постели с другим мужчиной, кроме тебя.

Но я как и ко лжи, к измене относилась всегда спокойно совершенно. Меня это совершенно не трогало, не знаю, почему, потому ли что я когда-то себя в этом убедила, мне казалось, что я смогу простить измену, я не знаю сейчас. Я тебе уже писала. что понимала, что ты не прощаешь и не простишь, когда тебе писала то сообщение, но мне нужно было его написать, потому что я хочу быть честной. Для меня секс этот ничего не значил, я поняла, что я ничего не чувствую к этому человеку, ничего, никаких эмоций, и что он мне чужой. (Я не хочу больше об этом писать, мне противно, я себе сейчас противна). Я не знаю, как бы я себя повела. если бы узнала. что ты мне изменяешь, не знаю. Мне бы было больно, но я к физической измене отношусь все же спокойнее, представляю, как больно я сделала тебе, даже представить не могу. Просить сейчас прощения за это бессмысленно.

Еще. не было никакой Оксаны, или не помню, как я ее обозвала, ту девушку Димы. Вернее как, она была, он говорил, что она его любит, но он с ней расстался. потому что любит меня и ключи от Кловского он никому не оставлял. Я это сказала, чтобы тебя успокоить. Я искренне не понимала. как ты можешь ревновать меня к Диме, ведь я же знаю, что не люблю его и знаю, что люблю тебя...эх, это так и было.

А еще, знаешь, я только что себя словила на мысли, что я тебе пишу правду, но ты мне все равно не поверишь, скорее всего. Даже подумала. нафига я это пишу. ты же не веришь. Но писать буду, и не потому что, как раньше писала, это только слова и они направлены на то, чтобы вернуть тебя...это так и есть.

А еще, у меня был еще один мужчина, полтора года назад, с которым я была совсем не долго, который любит меня до сих пор, с которым у нас был два раза секс, и я ушла, потому что не люблю его. Но ему об этом боялась сказать, чтобы не ранить его чувства и поэтому постоянно пряталась и избегала встречь, а он меня полюбил, а я же не хотела, чтобы он любил меня...

А еще я ранила чувства одного хорошего человека, Лида говорит, что он не был хорошим, но все люди хорошие...Мы с ним просто общались, между нами не было ничего, я тебе рассказывала немного о нем, когда получила от него смс на рождество, мы просто общались, пару раз гуляли, пили кофе, разговаривали, а он влюбился, он это сказал мне и я начала избегать с ним встречь...не хотела говорить, потому что не могла сказать, я его не люблю и никогда ничего между нами не будет...боялась обидеть. А потом мы с Лидой как-то пришли в САрмат, он там был, мы поздоровались, перекинулись парой фраз и он ушел, мы остались, говорили о нем, а он не ушел, он сидел на корточках и все слышал, я рассказывала Лиде, что не хотела ему делать больно, что я его не люблю вообще, он это все слышал...почему я не сказала ему это в глаза...

Прочти пожалуйста все внимательно, очень внимательно и вдумывайся в каждую фразу, в каждой есть смысл нужный тебе.

- Вот в том то все и дело, ты пишешь и говоришь лишь то, в чем есть нужный смысл для кого-то. Нет, не правда, а нужный смысл… Знаешь, ты спала с Димой в той постели у себя дома с родителями. Это действительно больно, я все это воспринимаю не так уже, как тогда 15-го сентября, я спокоен я не в панике, для меня все ясно. Но блять у меня уже сутки болит сердце, каждый пятый-десятый удар, оно просто выпрыгивает из груди. Я действительно верил в то, что ты никогда не позволишь прикоснуться к себе другому мужчине, даже и подумать об этом не можешь, а это оказалось иллюзией и обманом, честно, очень грустно от этого, просто очень грустно. Грустно, что ты можешь говорить, что хочешь родить мне детей, как никому больше, а на самом деле это не так. Грустно, от того, что ты говорила мне что никогда никто не прикасался к твоей груди, а это не так, грустно блять от того, что я все это слышал и что это все не правда.
А еще я вспоминаю то, как мы с тобой на Кловском готовили ужин, вместе, вдвоем, тогда еще что-то было. Я действительно все хотел делать с тобой.
Так вот, я вчера понял, что тогда когда я приходил как тебе домой и твои родители как-то странно ко мне относились, это было не то, что они не рады меня видеть, это было другое, совсем другое, теперь понимаю... и это было после того, как ты переспала с Димой тоже. Я просто не очень внимателен, а в глазах твоей матери можно было все прочесть, все понять, не в плохом отношении ко мне дело, дело в том, что наверное..... вобщем у твоей матери тоже есть Сын и она никогда бы ему не пожелала такого. Я вчера написал твоей маме, об этом, сказал ей большое спасибо за отношение ко мне, сказал ей, что она замечательная женщина и мать, и то что в ее глазах можно было понять все. Попросил прощения.

- А еще. та смс, лавай жить вместе, я тебе соврала тогда, я Диме такое написала сама. Это было после того, как мы встретились с ним, если ты помнишь, после того, как я фотки расматривала семейные и ностальгировала за той жизнью, когда у меня был дом, когда мы постоянно чем-то занимались, во что-то играли, встречались с друзьями, я не за Димой ностальгировала, а за тем, что была жизнь, а наши с тобой разборки действительно многое убили в нас, мы оба перестали улыбаться...говно это все.

- Продолжай писать, но не пиши только о нас, пиши о себе до нас. Расскажи мне более подробно о том, какой ты была, как стала другой. Где ты сейчас, и что чувствуешь в себе, для тебя это важно. Будь искренней, и подумай, честно, для меня, как для друга, как-будто тогда в бот саду, просто пойми и скажи, только очень искренней, какой ты хочень быть, какой.
И еще я очень хочу, чтоб у тебя все получилось, чтоб ты стала собой, чтоб ты зажила реальностью, чтоб весь этот кошмар был для тебя пройден. Чтоб ты была собой, и не пыталась казаться лучше... ты и так замечательный человек и я уверен, что люди тебя такой будут любить еще больше, уверен... так ты будешь летать, так как я зотел чтоб ты летала, дышать полной грудью и не думать о том, что придумать в этот раз. Поверь, намного проще и лучше отказаться от чего-то что имеешь во благо быть честной, во благо быть свободной и быть собой. Ты не представляешь себе насколько это две больше разницы! Это небо и земля, это все, это жизнь. Это дышать в полную грудь. Будь такой, не важно с кем ты будешь, просто будь счастливой и постарайса подарить ИСКРЕННЕЕ, НАСТОЯЩЕЕ, ВЕЧНОЕ СЧАСТЬЕ хотя бы Ане, она этого заслуживает, не забрасывай ее, ей без тебя плохо, а она без тебя. Просто когда ты есть собой, тебе прости...все похуй!.... все похуй, в хорошем смысле этого слова, ты готов на все, на все, ради того, чтоб просто быть счастливым, ради того, чтоб бчть свободным.. И срать ты хотел на трудности, все это временно, все юудет хорошо у такого человека, потому, что он живет и ничего не боится. Он просто знает что ему нужно и идет к этому не взирая ни на что. Просто идет и счастлив уже от того что он в пути, счастлив от того, что оставил что-то очень важное позади, смог от всего отказаться, просто ради того, чтоб быть счастливым, и ему не бально не сложно, он просто счастлив, он есть он. Он живой, он реальный.
Верю, когда-нибудь у тебя тоже все получится. Да, и мне жаль, но ты не все поняла, далеко не все. Тебе не дано звонить кому-либо, для того чтоб узнать как мне отвечать. Не прячся за чужими советами.... ты все еще боишся принимать решение сама и очень надеялась на то, что тебе не дадут этого сделать, тогда бы ты считала виноватой не себе.... так нельзя, пойми, что нужно тебе, что ты хочешь и какой ты хочешь быть, это главное!!!!!!!! ЗАПОМНИ!! НЕ СЛУШАЙ НИКОГО!!!! ДЕЛАЙ ВСЕ САМА. Пойми, не во мне дело, дело в тебе, в тебе проблема, и тебе надо выйти из нее, тебе надо выбраться и стать собой, стать со всеми, стать собой, е не вернуть меня, понимаешь. Измени себя и мир изменится... Не в наших отношения сейчас дело. Их сейчас не может быть, ты пойми, что если мы снова сейчас будем вместе, то все продолжится для тебя так же, абсолютно так же и никак иначе. Ты все еще будешь и со мной и с Димой, и никому не скажешь правды, тебе будет хоть немного, но комфортно, понимаешь? Меня нет, я не существую, забудь, сейчас тебе важно стать собой, быть счастливой в себе и гордится этим. Искренне хочу, чтоб ты вернулась в этот мир. Искренне хочу чтоб ты была собой. И для меня не важно с кем, честно, со мной ты в любом случае так дальше счастливой быть не сможешь, ты никогда и не была ею со мной. И со мною ею ты никогда не была..

Будь собой, если ты можешь это сделать, то сделай это для меня, для меня как для просто человека, который был в твоей жизний и который искренне желает тебе счастья, искренне, даже сейчас, память о котором просто заслуживает уважения, просто, не более. Все, Я жду твоих писем.
Знай, для меня завтра может и не быть, :) хотя конечно надеюсь будет,:) так, для снятия стресса экстриму захотелось, ну такое, все буит гуд, короче, помни, что лучше быть собой, ибо иногда ничего исправить нельзя..... будь счастливой, пожалуйста

12

Thu, 31 Jul 2008 15:33:41 GMT

- Помнишь Одессу, в ноябре, , ты меня там с Димой перепутала, сказала, что мы ж с тобой уже сидели тут сегодня.....Просто за день до того, ты сидела с Димой в Мариос, но только в Киеве.

Потом Дима позвонил и ты выбежала с ним говорить, потому, что Дима спалил тебя, что в Одессе ты не с подругами, а со мной, а еще вот какая тема... ты говорила мне, что тебе обидно, что Дима сказал тебе, что мол ты трахаться со мной в Одессу поехала... а сама же перед ним, в то же время оправдывалась, что мол нет, как ты мог такое подумать, мы же с Яриком не спим.

Эта поездка во мне останется навсегда, контраст любви и предательства.

Стейк Хаус..

-Любимая, что-то ты не оригинальничаешь.. может ты меня сегодня удивишь чем-нибудь?

-Хм, а почему я? Может ты тоже?

-а…

-Давай спор… кто кого больше удивит?

-Хм, постой, мне надо подумать…давай.

-2 Часа, через 2 часа встречаемся дома.

Мы расплатились и попрощались. Когда вышли на улице шел дождь, было мерзко и мокро. Мы пошли в разные стороны, разошлись, но ровно через 20 минут встретились в Афине. :0) Я покупал там шампанское и масло для тела ну и всякую ерунду которая мне была нужна…. Потом я вышел и направился к собору. Помнишь, там прямо напротив Собора, слева, есть цветочный магазин. Мне пришлось скупить все лепестки роз которые там насобирали за день и..вот не помню, кажется я тогда еще подарил тебе 1 розовую розу. Ну это не важно.

Я давно об этом думал, и всегда хотел тебя удивить, потому спасибо, что ты предложила спор.

Когда я вернулся домой, то честно, был очень растерян, так много всегонадобылоуспеть до твоего прихода. И мне уже не важно было, что же могла придумать ты, я просто хотел удивить и порадовать тебя, заставить чувствовать тебя Богиней.

Минут наварное 20 я нарезал эти долбанные экзотические и не очень фрукты, потом набирал ванну, ну и самое долгое это было конечно поджечь тот мешок свечей, который ты взяла с собой J Спасибо кстати J. Но это еще не все, мед… мед надо было мешать с молоком… а его надо растопить на паровой бане.. Словосочетание паровая баня меня конечно вывело из равновесия тогда. Было весело растапливать мед на электрическом чайнике. Ты кстати не помнишь, когда мы уезжали, он работал J.

Еще я тогда чуть не убился, потому, что когда натирался этим детским маслом, разлил его.. хорошо, что трамвая не было J.

То позвонила в дверь, я даже немного волновался. Я, помню, подарил тебе розу и попросил закрыть глаза. Я раздел тебя и провел в комнату. Помнишь. Я стоял натертый детским маслом, обращался к тебе - Богиня. Вся комната тогда была в свечках, они были всюду, я потом еще полночи оттирал воск J. Пол, постель, ванна, были укрыты розовыми лепестками. Я отвел тебя в ванну налил шампанского, ты было тогда безумно красива.. в свете свечей.. Это была Ванна Афродиты и Клеопатры. Я не знал что выбрать и потому решил объединить. Ванна была покрыта розовыми лепестками, еще очень важно, было добавить туда немного чистой, холодной воды. Не знаю правда зачем. Помнишь, ты сидела, пила шампанское с фруктами, а я поливал тебя молоком с медом, говорил что очень сильно люблю и что ты моя Богиня. Мед с молоком стекали по твоей коже, и ты была безумно прекрасна, я помню, как водил руками по тебе, прикасался в твоему телу. Помню что я тогда испытывал глядя тебе в глаза. Я помню как ты смотрела на меня тогда и все приглашала к себе в середину.

Потом мы легли в постель, она тоже была вся в розах, я натер тебя маслом, делал массаж посыпая лепестками цветов. Мы долго занимались любовью… Жалко конечно, что в ту ночь мы так и не использовали твои наручники, которые ты приготовила мне. Но, твой наряд кошечки меня очень впечатлил.

В любом случае, я выиграл! J

- Скажи, пожалуйста,

ты не веришь в то, что ты можешь быть со мной счастливым? Ты веришь, что я честно прошу, но не веришь в то, что тебе со мной будет хорошо?

Тогда зачем это все?

Зачем над собой и надо мной издеваться?

Или ты это делал только потому что я заболела? Чтобы я совсем не сошла с ума и не было нервного срыва?

Спасибо за заботу, правда, огромное. ты действительно мне помог тем, что оставался, но если это так и я считай сейчас для тебя не больше не меньше, а просто женщина, которая тебя предала, и которую тебе жаль, в которую ты не веришь, в отношения с которой ты не веришь...тогда зачем тебе все это?

Зачем ты даешь надежду? Чтобы потом больнее было? Зачем ты мне говорил, что если еще раз такое повторится, тогда я пожалею, что знала тебя...Глупый вопрос зачем...говоришь, потому что хочешь сказать, но зачем?

Я не испытываю никаких чувств к Диме Цыганкову, да, я могу предположить, что он еще меня любит, но это быстро пройдет, потому что я не буду с ним, и он это прекрасно понимает.

Я очень тебя прошу вернуться. Если ты считаешь, что ты не сможешь быть со мной, тогда оставь меня и так мне и скажи. А если ты так не думаешь, тогда почему не переступить и не строить свое счастье, вместе, по-другому, иначе. Я не парвильно себя вела очень во многом, но я теперь знаю, что мне делать. Мне не хватало смелости, уверенности в себе, я себя сама в угол загнала, я тебе сказала. что все, этот этап в жизни закончился, закончился. Я готова бороться за тебя, потому что ты мое счастье, но если ты не хочешь этого, я прошу тебя, скажи мне об этом сейчас. Мне будет очень больно, но лучше знать, нежели все время жить в подвешенном состоянии и думать...ну что, доказала ему? не доказала? что он думает, простил, не простил, что он решил...это страдание, зачем оно, ты же сам говорил, что от отношений и от жизни нужно получать удовольствие. Я взрослая женщина, я знаю, что могу тебе дарить радость. Ты в этом сомневаешься, даже скажем не веришь. Если правда не веришь, и это тебе не нужно, скажи.

Спасибо.

Я тебя люблю

Ярик, если ты не можешь мне поверить, значит не можешь.

Значит мне с этим жить дальше.

Я еще раз напишу, я не хочу, чтобы ты был несчастлив

Ятебяоченьлюблю

тымнеоченьнужен

и я четко знаю, что хочу быть с тобой

все, наверное

для тебя, чтобы я не писала. это все равно пустые слова

- Я больше не даю тебе повода и пожалуйста, не ищи его. Дальше ведь некуда. Каждый раз когда ты звонишь либо пишешь слышу все те же вещи, которые слышал от тебя и раньше, пожалуйста, пойми это, мой мозг больше не воспринимает твоих слов, и то, что ты проговоришь что-то снова, не заставит меня усомниться в моем мнении и решении, ты просто все это не читала, а тут уже и так много.

- Ты думаешь, я бы говорила тебе или писала тебе эти все слова, пустила бы тебя к себе в душу, всюду, там где никто не бывал, рассказала бы тебе то, за что до сих пор стыдно и трудно признаваться в этом себе. тем более любимому человеку...если бы я не была готова быть с тобой и не понимала, что я могу, что я хочу быть с тобой по-настоящему и больше никогда не обмануть тебя, не причинить боли...ты думаешь, я настолько к тебе плохо отношусь, что если бы сомневалась в том, что я могу быть другой, могу быть честной и открытой и собой с тобой, все равно бы старалась тебя вернуть, неужели ты думаешь, что я не понимаю...да я тебя люблю, и сейчас начала тебе такое писать, и приглашать тебя в гости, да потому что я не боюсь с тобой встретиться, потому что я уверена в том, что делаю и чего хочу...я люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив, понимаешь, ты это знаешь, я знаю, так вот если бы хотя бы на грамм, на миллиграмм сомневалась в том, что а вдруг не смогу я быть с тобой такой, как ты этого ждешь, или в то, что ты мой единственный...я бы никогда, слышишь, никогда бы не пыталась даже намекнуть на то, что осознанно хочу и готова быть с тобой...услышь меня прошу. это важно, это не только слова...

а то, что ты не знаешь, то что ты не решил - это другое дело...я это понимаю, понимаю твои сомнения, боль, обиду, растерянность, злость, непонимание, нежелание и тд., я это понимаю, и не давлю, и не говорю ничего, это уже тебе решать, хочешь, нет, готов, нет...

-Пожалуйста, не говори больше о том, что Дима все понял и ты сказала ему НЕТ раз и навсегда. Ты ведь уже миллион раз ему это говорила. Да и зачем, ну блин, ты типа мне высказываешь ненависть к нему, а он то на самом деле ничего плохого тебе не сделал. Ну дурак он, что постоянно тебя ждет назад и не может себя заставить тебя забыть, но человек-то хороший, зачем ты так к нему. Я думаю что так как он, тебя никто никогда любить не будет, ты никогда не изменишься, я в это не верю а люди, никогда больше не примут тебя такой. Ведь ты просто думаешь, что тебя все любят, а на самом деле, знаешь, тебя никто не понимает, вот в чем дело, это я только сейчас начал узнавать об этом и понимать. Мы с Димой теперь наверное одними словами говорим, - ты все придумала, все… все это просто твоя фантазия. Проблема ведь не в том, что ты врешь, а проблема в том, что ты фантазируешь, а это куда хуже. Это уже болезнь. Научись ценить его, он многое ради тебя прошел, хотя, как говорят люди, у вас новый виток любви и страсти. Жалко его.

- Хорошо. Скажи, как мне жить дальше?

Дима с Залей сегодня говорили, чтобы я перестала писать тебе и сперва разобралась со своей жизнью, вернее так говорил Дима, Заля сказал, что ему все равно с кем и как у меня отношения, а сейчас ему важно, чтобы я начала вести нормальную жизнь, быть с ребенком, с работой. Дима считает, что если я опять буду писать тебе, умолять, то я опять погрязну во всем и ничего не буду делать и никогда не выйду из такого состояния.

Скажи, что ты думаешь, что мне делать?

(писать себе на листочке, что нужно сделать в течение дня и вычеркивать то, что сделала)?

писать тебе то, что сделала и то, что собиралась?

Знаешь, вот Заля с Димой были, мы разговаривали и мне легче становилось, сейчас опять накрывает...почему так? Вот ты написал, что я могу рассчитывать на твою помощь, но не больше...и меня накрывает, у меня опять учащенно бьется сердце и я хочу рвать на себе волосы. Скажи, что мне делать?

Ярик, я могу оставить капельку надежды, что мы когда-нибудь сможем быть вместе, скажи?

Я хочу быть с тобой откровенной, но я очень много всего натворила, всяких глупостей, я бы не хотела, чтобы ты знал о них, потому что я очень боялась тебя потерять. Зачем я их делала, на этот вопрос я постараюсь себе ответить.

Ярик, было всего и много. Плохого (кто-то только его умеет помнить), хорошего (что остается у большинства)

правильно, и что...это все было...

Я не хочу больше жить так, Во мне не изменится - ты не прав. Я хочу в себя верить и я поверю. Я очень хочу, а для этого нужны действия, чтобы себя уважать нужно делать поступки.

Я начну с чистого листа.

я найду себе работу, сделаю машину, займусь дочерью и флористикой, тем, что я люблю. Я найду квартиру (продам одну, возьму кредит), куплю кваритру и у нас с Аней будет дом. я разведусь наконец-то и Аня будет знать и чувствовать и понимать, что мы с папой ее в хороших отношениях, но не любим друг друга. Я не имею сейчас никакого права спрашивать тебя ни о чем. Я знаю, что раз ты такое пишешь, значит ты в меня не веришь, не веришь в то, что я смогу это все сделать, ты был бы лучшим толчком для меня, но ты им не будешь, потому что не веришь ни мне ни в меня.

Нужно с этого начинать, я пойду на курсы фотографии, буду Аню фоткать), я все сделаю, все смогу. Я очень буду тебя ждать, правда. Я буду тебя ждать так долго, сколько нужно, при этом жить дальше, но продолжать ждать.

Я не буду больше строить из себя хорошего правильного человека, я просто жить буду так, как умею, ставить цели и их добиваться.

Ярик, я только хочу тебя попросить, пожалуйста.

Если ты почувствуешь, что тебе меня не хватает, что я тебе нужна, если вдруг ты захочешь вернуться, прошу, сделай это, я тебя жду.

Я никогда не воспитаю свою дочь во лжи, никогда. Она будет говорить только правду.

И последнее, я тебе возможно буду иногда писать, просто делиться, жаловаться или хвастаться, как дневнику, если ты не против (я могу это и записывать, но мне хочется с тобой делиться, я вчера тебе написала и мне стало легче, что ты все знаешь, я это пишу, потому что очень хочу тебя вернуть, потому что я без тебя несчастна, я хочу, чтобы ты был ближе и в курсе того, что у меня в жизни происходит). Я знаю, что ты сможешь порадоваться за меня, или дать совет.

И еще, одна просьба, за нее прости, но я хочу это написать. Если будешь писать плохие и злые смс мне и посылать нахер, пиши, только прошу, не называй меня чужой, я просто очень боюсь, чтобы меня не накрыло.

Прости за смс сегодня, мне было очень плохо - это правда, что я не по ошибке тебе отправила смс, я хотела, чтобы ты понял, как мне плохо, чтобы ты вернулся...искренне не права, что так сделала, я была в отчаянии. Смс, которая Зале писалась правда случайно попала тебе, это искренне.

Еще, я хотела сказать, что дневник есть, а ключи я не заказывала, я это хотела сделать сегодня и тебе отдать, с родителями посоветовалась, они одобрили. Это мелочь, но я тебе соврала, это тоже было как ниточка, за которую я хваталась. Извини.

По поводу Димы, я верю, что ты ему больше веришь, но его некоторые слова нужно очень сильно делить и не пополам, он любит меня еще, но я его нет. Я не хочу, чтобы Маруся жила в иллюзии нормальной семьи и счастливых любищих родителей. Я хочу, чтобы она по-настоящему жила в такой семье и росла в любви. Я хочу быть с тобой и быть твоей.

Если ты не хочешь от меня получать писем и считаешь, что все, что я пишу - хуйня, тогда напиши и я не буду.

11

Thu, 31 Jul 2008 15:33:01 GMT

-Привет.

Знаешь, мне сегодня снился сон, очень хороший, поэтому мне спалось хорошо

мне приснилось, что мы с Яриком случайно встретились, совершенно случайно, и мы долго-долго смотрели друг другу в глаза и молчили, потому что мы достигли высшей степени понимания друг друга. мы говорили глазами, много много говорили, не произнося ни слова, а потом, мы заплакали, и во сне он меня обнял и долго долго целовал не лицо и поцелуями вытирал слезы, а они не прекращались... он сказал, что теперь и ...папа меня разбудил, я не досмотрела сон...

у меня на щеках были слёзы...

не хотела сперва рассказывать, а сейчас хочу просто поделиться, ведь я это пережила...

Все опять может быть,

Если нравится жить

От того, что вода в реке.

От того, что сейчас в руке

Цветы...

Если взять и забыть,

Кем приходится быть

От того, что сейчас вовне,

Тот, кто дверь открывает мне

Не ты...

Все опять может быть,

Если нравиться жить,

Если взять и забыть,

Кем приходится быть,

От того, что из далека

Между нами река,

Где так мало солнца

В ледяной воде...

Так немного солнца...

Все опять может быть,

Если взять и спросить,

Что бывает, когда река

Забывает свои берега,

И спросить у кого,

Если после всего

Остается без всяких причин

У реки этот берег один.

Все опять может быть,

Если взять и спросить,

И спросить у кого,

Если после всего

Между нами из далека - река,

Где так немного солнца в ледяной воде.

Так немного солнца...

- Блин, да сколько же можно, ты мне говорила об этом 5 месяцев тому назад, а позавчера я получил от тебя новое поэтическое сочинение в формате «сон». И ведь в нем то же самое, абсолютно, ну за исключением некоторых подробностей, неужели ты просто не можешь оставить меня в покое. Неужели ты не можешь понять, что все это я уже слышал и знаю. Я больше не верю в формулировки из книжных романов, хватит, тем более, когда они повторяются. В этом письме собрано полгода моей жизни, твои письма, твои признания, все правда вперемешку. Вот только если кто-то будет это читать, то ему покажется что это просто диалог, диалог, который происходил один раз. А ведь нет, это полгода. Полгода дежавю, повторений, обманов, вымыслов. Я ведь ни одного твоего слова не придумал, а все что ты мне слала – все одно и то же и сейчас. Оставь меня.

Вот еще вспомнил, тебе снился сон, как мы с тобой катались на облаках и занимались в небе любовью. Такое тоже было, тебе почему-то все эти сны снились только тогда, когда мы расставались. А так, ты говорила, когда забывалась, что снов вообще не видишь никогда. Да, роман «Унесенные ветром», нервно курит бамбук по сравнению с твоими выдумками за все это время.

****

Если ты это читаешь, то мне уже все ясно и понятно, хотя в груди и большая дырка, которую пока заполнить по-настоящему не выходит, просто даже и желания нет, но, я думаю, что поборю и это тоже вскоре. Бывает жалко, что у нас больше не будет даже того, что было, не будет этой семьи, и вы с маленькой не залезете в машину и мы не поедем стрелять, играть в автоматы в кино. Марька больше не будет сидеть у меня на коленях в кино.

Хм, я шутил, когда мы были вместе, что всегда мечтал засыпать с двумя блондинками, хорошая была шутка. Да и мне было приятно засыпать с вами. Вы были моим покоем, уютом, мне хорошо было рядом.

Я любил укладывать малку спать, вы лежали рядом, или ты сидела возле меня положив голову на плече. Ты всегда засыпала раньше, чем маленькая. Вы были смешные, я вас любил, искренне, вы были главным в моей жизни, как не громко это звучит, но это так, больше всего мне было хорошо с вами. Да,да,да, и это все я.. я, тот беззаботный, вредный не думающий о том что будет завтра Яр, тот который жил одной минутой, чувствами, ощущениями, сиюминутными эмоциями, это я говорю про семью, это я говорю про ребенка, это я говорю, как мне было хорошо, когда вы спали рядом. Но больше этого не будет.

Я теперь понимаю, зачем семья, семья это самая главная в жизни вещь. Дом, это то место, куда приходя, чтоб не происходило у тебя в жизни, и ты тут забываешь обо всем, ты тут счастлив, спокоен, ты тут не думаешь о доверии, лжи, потому, что знаешь, доверие всегда есть, а лжи никогда не будет. Ты тут в своей крепости, которая спасает тебя от всего. А ты люди, которые рядом – твоя семья, ты ведь знаешь, что пока они рядом с тобой ты сможешь все, ты преодолеешь все. Да и вообще, все это мелочи, ведь главное, чтоб вы были вместе и были счастливы. А они всегда за тебя, они всегда помогут, поймут и подскажут. Да этого и не надо, тебе надо только одного, чтоб они просто были рядом с тобой, любили тебя и были искренни. И ты знаешь на 100% что это так, и ты счастлив.

Жаль, что иногда нам приходиться расставаться с этим, для того, чтоб все же найти еще один шанс и помочь любимым людям стать счастливыми, дать понимание смысла жизни тем, с кем ты бы хотел не расставаться никогда. Но сейчас, ты уходишь, уходишь для того, чтоб сделать их вновь счастливыми, вновь дать им надежду. Это больно, ты как будто сам, своими руками вырываешь себе из груди сердце и выбрасываешь его подальше. Но почему-то тебя все еще преследуют фантомные боли, у тебя болит то, чего у тебя нет. А быть может и никогда небыло.

Сегодя вспоминал, как мы впервые на даче у Янки лепили с Аней единорога. Так, просто, вспомнилось, ну.. не важно.

Хотелось бы верить конечно, что это 10 месяцев я прожил не зря, быть может если бы я ушел еще тогда, в сентябре, то ты бы продолжала жить своей жизнью, такой, которой ты живешь и жила. А теперь, когда я ушел, есть все же шанс, что ты поймешь, что на самом деле, жизнь прекрасна, и надо радоваться каждому ее моменту. Хотя, кончено, все это для меня повторение и в этот раз.

- ты говорил мне, что семья - это святое для тебя и ради близких тебе людей ты бы не задумываясь отдал жизнь, и я знаю, что это так...и я тогда тебе была именно каким человеком, близким и родным, семьей...а я этого не оценила, я это потеряла, а это то святое, чем люди не имеют права разбрасываться никогда, а я разбросала. убила, раздавила, уничтожила...я на святое посягнула, как и тогда, когда дитем клялась...противно вспоминать, реально противно. А то хорошее, что перечислил..да оно было, от него и не отказывается никто, оно было и было хорошо, оно запомнится на всю жизнь, все, что перечислено было со мной впервые...и я впервые полюбила человека, так сильно и искренне полюбила, но не смогла я ради этого измениться...вот что обидно до жути, что в моем случае именно когда теряю, тогда что-то делать начинаю...а делать нужно тогда, когда оно есть, для того, чтобы оно всегда было, если оно тебе нужно...обидно, что оно было нужно, но я все нахер обосрала...все, а оно было мне реально дорогим и святым...как я смогла?...но это уже не важно, ты прав

важно другое, жить в ладах с собой, тогда и со всеми будет лад...только так, а не иначе ненавижу себя ведь ты правда столько мне шансов давал, столько...за это тебе спасибо, за то, что любил так сильно и так искренне.

ты не представляешь себе как я сейчас ценю то, что ты делаешь для меня, то, что ты мне желаешь добра и хочешь мне помочь...я знаю, чего это тебе стоит и как больно я сделала тебе, я знаю.

Песня играет, я все глубже и сильнее понимаю, что я наделала

и не плачу

и не колбасит

и не чувствую ничего больше, только одно боль и сташное страшное чувство одиночества и ненависти к себе

я не жалею себя впервые за все эти семь раз

я начала жить, пусть и без тебя, но я буду жить и буду стремиться сделать Аню и себя счастливыми, она моя семья сейчас и больше никто, есть вакантное место...одно, но это уже другая история, время покажет

- Вспоминаю все и понимаю, что за все это время между нами таки небыло взаимной искренности доверия и откровенности, все это время, небыло ни капли, только тогда, когда тебя загоняли в угол, но это, конечно же абсолютно не естественно было. Ну, что поделаешь, достаточно большой срок, за который можно оценить, есть ли смысл бороться и есть ли за кого бороться и есть ли кого ждать. Я для себя решение принял. Ты - принимай за себя. У меня своя жизнь и мне сложно жить как тебе, я просто знаю чего хочу, чего и тебе желаю.

А еще ты мне всегда говорила что родным называла только меня и что вообще как-то кроме как по имени никогда никого не называла. Хм, зачем эта выдумка, все ж и так понятно и каждый для тебя был родным и каждого ты пыталась спасти, а в результате только гвозди в сердце, медленно, с улыбкой так запихивала.

Я рад, искренне рад тому, что меня больше не касается то где и с кем ты спишь, с кем ночуешь и кого живешь. Честно, вот об этом я говорю не для того, чтоб тебе сделать больно, а потому, что мне кричать хочется и прыгать, когда я понимаю это. Мне легко и беззаботно. Я живу и я не имею больше привычки ездить и искать твою машину по городу, заезжать на Кловский, на Мурашко, неа. Я волен и ты вольна, никто никого не держит не ждет и не заставляет больше. Это ГЕНИАЛЬНОЕ ЧУВСТВО!!!!! Еще до встречи с тобой я жил, существовал и понимал то, что во мне полный эмоциональный вакуум, я не люблюи на страдаю, я без чувств. Думал о том, что даже страдать - это лучше чем не испытывать эмоций. Я и Сейчас придерживаюсь той же точки зрения, но, больше в моей жизни я этого видеть не хочу, я просто хочу быть счастливым. И точка! Я уже почти там!

Я просто достал из себя все что было. Все что во мне. Я отдал это все бумаге, выплюну из себя и во мне его больше не останется. На этом мы поставим точку. Нет контакта. Не знаю, я никогда не говорю никогда, потому, быть может. Но просто я верю в другое, я просто верю, что я буду счастлив и не важно, просто буду счастлив и буду вечером перед домом, с женой, тремя детьми и собакой жарить сосиски. Бля, буду счастлив и спокоен. А еще у меня будет байк, и не смотря на то, что я буду взрослей, я все же останусь психом, придурком и хвойдой!! У меня будет дочь и два сына.

И мне не надо будет думать о том, преданна ли моя жена мне!

Я нашел, случайно, к компе твои фотки, я все вытер, а про одну папку забыл, там фотки с моего телефона, ты с малой с ванной, потом фотка, где мы играем в эту игру, на полу и еще фото, ты мне когда-то присылала, вы просто с малкой. Ты на всех них такая разная и такая родная. Ты, на них для меня больше чем просто любимая женщина, ты на них женщина, с которой я готов был прожить всю жизнь. Вы на них часть меня. Я очень сильно тебя любил и люблю, я прикипел к вам. Тяжело, блин, да почему же так. Жаль, или слава Богу, что это все закончилось. Рвет на части, рвет на части потому, что я тебя люблю и потому, что я тебе не верю. Я тебя люблю, но быть с тобой не могу, и я бы рад вот так вот, все бросить и начать сначала, но я никогда больше себе этого не позволю этого сделать. Я даже не знаю кто ты.

Ты всегда такая разная была, только вот со мною быть ты так и не смогла,

Ты пыталась быть для всех лишь тем, Что могло тебя избавить от проблем

Ты сгорала, тлела до кости, только вот не счастьем ты горела, а, прости,

Как костер, который догорел, ты дымилась тем, кто не сумел,

Ты всегда такая разная была, только вот родною быть ты не смогла,

Ты, мечтала, говорила всем, что теперь в душе иначе все совсем,

Ты кричала, каждый раз «в последний раз прости», но зачем теперь -

Привычка? Отпусти.

Ты всегда такая разная была, Только вот собою быть ты не смогла.

Яр. 11.07.08

*****

-Я не сплю, я думаю. Я все время думаю, я уже не плачу. Я больше не могу просто плакать, да и что правда, то правда. это уж точно ничему не поможет. а только навредит....

Я пытаюсь спасти наши отношения, у меня это плохо получается.

Точнее совсем не получается, и есть еще и подозрение, что я делаю еще хуже. Но поскольку терять мне нечего, теперь уже точно...

Вот я и пишу тебе, трезво, без истерики и паники...

Ярик, мне 25, почти 26, у меня есть дочь, которой скоро будет 5. Я много в жизни делал глупостей, в основном связанных со своей дурацкой безотказностью и неумением говорить людям нет тогда, когда это действительно нужно. Я не буду так больше жить, хватит. Я взрослая женщина, у которой есть семья, нас двое в семье, Маруся и я. Я хочу жить нормальной человеческой жизнью, радоваться ей и беречь свою семью. За это время, пока мы с тобой вместе, ты стал моей семьей и я действительно считала. что нас трое, в этой моей семье, но это было в моем мирке, который я себе придумала, в коором было очень много всего придуманного, который был нереальным самообманом, но из которого я упорно не хотела выходить. Достаточно.

Я знаю, что тебе это все читать надоело, что это не в первый раз я тебя прошу и раскаиваюсь и говорю, что такого больше не повторится...самой тошно. Просто я хватаюсь за соломинку, правда. Я это понимаю. Но я не хочу иллюзий и самообмана.

Я у тебя хочу попросить прощения, за все то, что привело сейчас тебя к тому, что ты мне не веришь, и не знаешь, хочешь ли быть со мной и поверишь ли вообще. Я все сама взяла и испортила, сама, как всегда.

Я не хочу больше напрасных отношений, недоверия, истерик. слез, молений, прощений, разборок, выяснения отношений, этого никто не выдержит больше.

Я у тебя хочу последний раз попросить дать нашим отношениям возможность быть. Прошу тебя начать все с чистого листа, отбросить все, что было, хорошее, плохое, и просто все начать сначала. С нуля. Жить иначе, по-другому. Если ты можешь пойти на это, я буду тебе благодарна всю свою жизнь, если ты не можешь пойти на это, я тебя пойму и буду винить себя.

Я предлагаю тебе счастливые отношения, в дружбе, доверии и радости, без Дим, без дурацких воспоминаний, без всего бреда, что был. Только мы и Маруся. Я от всего сердца, от всей души, от всего, что есть во мне предлагаю тебе это, искренне, и с безграничной любовью, предлагаю тебе себя.

И прошу тебя быть со мной.

10

Thu, 31 Jul 2008 15:32:23 GMT

Ты только что написала мне еще 3 смс, о том что ты веришь в нас, о том что все будет и ты уже другая…. Снова другая… знаешь, так хочется взять трубку, набрать твой номер и сказать тебе что я умер, меня больше нет. Все. Я растворился. Я ненавижу твои СМС! Они из пластмассы. Они не живые. Я больше в эту красоту не смогу поверить никогда.

Я больше не выясняю отношений по смс, я больше не пишу тебе писем, все это пластмасса. Все это бред, пустота. За последние 10 лет люди стали придумывать себя, прятаться за мейлами, смс, чатами, Аи-Си-Кью. Люди выдумывают себя и пытаются казаться такими, какими они хотели бы быть. У некоторых это выходит за границы даже виртуального пространства.

У нас 90% общения – пластмасса, просто забор, за которым мы прячемся, забор, мы ставим его. Вместо того, чтоб взять, да и с первого раза сказать все в глаза, мы пишем, потом стираем, потом редактируем, потом перечитываем, и только потом шлем. Все, вот теперь мы идеальны, мы все сделали как правильно. Да какой в жопу как правильно?!

Правильно – сказать в глаза, все что думаешь сейчас! И это натурально! Естественно. Но нет же, проще написать, выдумать, вычитать, вылизать и быть довольным собой от того, как красиво-то сказано. ФУ!!! Блин! Да меня уже тошнит от этого всего. Я жить хочу, я хочу чувствовать, а не получать виртуальное сообщение о том, как могло бы быть хорошо все если бы снова..! Люди – слабые существа, и самое обидное, что сами того не замечают. НТП теперь даже в личной жизни! В глаза! Все кричи в глаза, с первого раза! А ты никогда ничего не могла сказать в глаза - ты все всегда только писала, вот вспомни, ну ведь 90% случаев.

Люди стали пластмассовыми! Еще лет через 50 мы будем жить в коконе, который будет нас оберегать, слушать нас, жалеть, говорить какой мы хороший. Кокон.. его точно придумают, потому что большая часть людей на этой планете, заслужат блин того, чтоб прожить пластмассовую жизнь.

Мы злимся на МакДональдс? Мы кричим о том, что еда в нем вредна и в ней нет ничего натурального? Идиоты – да вы посмотрите на себя! Вы свою жизнь делаете искусственной! И вы мат вашу ругаете МакДональдс? Зато пишите смс любимому человеку – прости, я тебя больше не люблю или это вот – я по тебе скучаю, я тебя хочу. Инвалиды! Люди без лица и силы, вы прячетесь за всем, что может вас сделать лучше и позволит уйти от еще одного прямого взгляда в глаза!

Я ненавижу твои смс, прости, но ты мне все это уже писала. Раз в месяц я читаю все это.

9

Thu, 31 Jul 2008 15:31:13 GMT

Что такое жизнь человека, что это? Биологический процесс? Процесс перемещения человека в пространстве? Что такое время? В чем измеряется жизнь? В годах, в днях, в секундах, мгновениях? Наверное кому как. Для меня, не навязываю никому, жизнь измеряется не в количестве прожитых годов, а количестве полученных от нее эмоций. Человек должен быть настоящим, он должен чувствовать, ощущать, что живет. Иногда, проживший 20 лет проживает больше чем человек, сумевший дотянуть до 80-ти. Ведь кто чего хочет, кто хочет насчитать как можно больше дней, а кто мечтает просто эмоциях, о чувстве жизни. Накопить как можно больше ощущений, познать все и бесстрашно бросаться в очередную авантюру. Ты способен просто считать свои дни, а способен каждый день пропускать через себя жизнь. Чувствовать как она проходит через тебя, дышать ею. Испытывать себя на прочность, честность, узнавать себя, закалять. Ведь тебе же надо понимать, насколько ты, это ты. Насколько ты подходишь этой планете, одной ли вы крови со счастьем. Можешь ли бы быть собой. Есть ли тебе о чем жалеть, стыдно ли тебе за себя. Нет, даже не за свои поступки, а за то, каким ты есть, насколько ты подходишь себе. Можешь ли ты жить с собой внутри, любить себя в себе, или ты просто себя придумал, так, как того хотят люди, так как они считают правильным и смирился с собой, считая себя просто человеком.

Люди, они могли б давно жить в раю, вот только они этого просто напросто не хотят. Люди любят страдать, ну что ж, видимо такая их природа.

Ведь зачем-то кто-то придумал страдания. Я думаю я догадываюсь зачем, а ты не знаешь? Да просто для того, чтоб понять, что счастливы.

Вот только никто не объяснил им, как этим пользоваться, и кто бы мог подумать - людям больше понравились страдания, либо они так долго пытались понять что счастливы, что просто привыкли страдать. Не знаю, это наверное личное каждого. Вот я тоже, пишу тут сидя на берегу, радуясь тому, что наконец зажил, а пишу о страданиях. Но, с меня хватит, я надеюсь, скоро от этого избавлюсь совсем, просто время надо, а пока, пока приходят умные мысли в голову, можно и пописать.

А знаешь, говорила бы ты все с самого начала мне в лицо, всю правду, я бы относился ко всему совсем иначе, совсем. И все бы могли быть счастливы. Наверное это та фраза, которой бы стоило завершить письмо. Желаю тебе счастья и взаимности. Научись дарить людям настоящее счастье а не иллюзию его. Ты, знаешь, ты как наркотик, ... иллюзия счастья которая по итогу убивает. Я спрыгнул, забудь пожалуйста обо мне. Наши с тобой отношения умерли в Одессе, хотя там же они и родились.

Желаю вам счастья с Димой, смешно то, что ты до сих пор упираешься от того, что живешь с ним, как маленькая девочка... ну блин, просто смешно. Не знаю я, кто виноват в том, что ты такая, алкоголь, Дима, Саша, я. Я просто для себя точно уяснил, я - для тебя второй Саша и ничем наши с тобой отношения не отличаются от отношений твоих с Сашей. Я точно знаю, что все что ты говорила мне, ты говорила и ему. Да, а еще я точно знаю, что скоро, будет кто-то еще, и этот кто-то тоже будет слышать, как я тебя типа там довел, изнасиловал, и что он же меня на самом деле не знает...

- у меня сегодня было такое чувство, что ты был совсем рядом...не знаю, почему, но опять оно... Я вот писала и хотела с тобой поделиться тем, что почувствовала. Мы сегодня с Лидой сидели в машине на Мануильского, разговаривали...Знаешь, я ей что-то рассказывала, о тебе, о нас, о моих чувствах, и тут Лида сказала, что все будет хорошо, чтобы я не волновалась, что меня попустит со временем, что я уже подобное говорила про Вареницу, про Широкова, правда признала, что не про Диму...и тут я задумалась, а ведь я тебе говорила, что это не так, что я такого Саше не говорила.. (ты еще сказал, что теми же словами), задумалась... а может, говорила, но не помню, может говорила, но не придавала значения тому, что говорю, я не знаю пока...я не понимаю...потом мы продолжали разговаривать, я говорила, что люблю тебя, правда на Лидкином языке, но все же, а она все говорила, что меня попустит, и тут, вот в один момент я поняла, что все это неправда... Я поняла, что люблю тебя по-настоящему, и мне совсем не обязательно, не нужно и не хочется в этом кого-то убеждать, тем более тебя. Я не хочу кричать об этом, бить себя кулаком в грудь, думать - ведь я же тебя люблю, а ты вот меня бросил, вот ты какая сволочь, или мне плохо, ты мне нужен, а ты не приезжаешь...Боже, каким я маразмом страдала...Прости меня за это. Зачем мне Лиду убеждать в том, что я люблю??? Зачем? Ведь все не так. Я поняла, что рассказывая о наших ссорах, я все же выставляла себя в хорошем свете, наверное, потому что типа я же жертва...Все не так. Насколько же все не так. Господи. Слушай, прости, думала тебе написать короткое четкое письмо, а вот пишу, думаю одновременно, и столько всего мне становится понятным. Я для всех хотела быть хорошей, это мягко сказано. Теперь я понимаю, что ты имел в виду. когда писал, что из-за меня Заля думает, что ты мудак, а Лида и подавно...Я же не понимала. Яр. Я же даже не задумывалась...Я думала, что я и так тебя люблю, что раз я тебя люблю и все тебя любят, и что я просто делюсь, но это не влияет на их о тебе мнение, хотя задним словцом, наверняка себя выгораживала...Стыдно, правда, и мерзко

Слушай, знаешь, я больше тебе не напишу, что люблю, что ты единственный и т.д. Лабуда.

Ты прав. Хочешь, веришь, можешь - делай... нет - значит не делай, главное не кричи всем, молчи и делай.

Ярик, знаешь, если я тебе когда-нибудь и скажу, если доведется, слова любви, они будут другими) Это будут не слова, это будут даже не поступки, это будет много больше.

Хочется, блин, как это ужасно, написать, я тебя люблю, но я поняла как это тобою воспринимается, и это восприятие абсолютно справедливо, я бы точно меня возненавидела, а ты еще умудрился мне желать счастья)

Я все же буду тебя ждать в ботсаду. правда буду. Я не верю. что придешь, но я верю в нас, с сегодняшнего дня еще больше, потому что все-таки становится на свои места. ВЕРЮ

Хотела тебе еще сказать, что я самый ужасный в мире человек, ибо я с Димой хотела расстаться тихо, потому что я меркантильная, мне жутко стыдно, правда. Я боялась в этом признаться, а сегодня, вернее вчера вечером сказала Диме, что так было, потому что я надеялась, что мы без суда полюбовно решим все. как он и обещал, а он сказал нифига, сказал, что поможет, ну как-нибудь...Но квартира его, и наша, если мы вернемся, а так, у него черная зарплата - 4 000 бак, без бонусов, а белая - 800 грн., а алименты платятся понятно с какой. Я не привыкла считать чужие деньги, нет, но просто стало неприятно, он ведь постоянно говорил ну а что же ты так, живи с яром, ой а что негде жить? Блин, прости, что пишу это, просто делюсь, ведь маме с папой не скажу этого, они будут переживать, я же не работаю, и, да ну в общем, я не люблю об этом (знаю, что ты мне говорил, но я так не умею, ведь я не твоя семья). Но это напрягало очень. Это сейчас я так подумала, ну и хуй с тобой (Димой), ну нет так нет, а все это время пыталась еще и из-за этого сохранить нормальные отношения. Я его знаю, он джентльмен при всех, а так, так не получается, со мной когда, просто один на один. Он ж даже за машину платит, когда платит за деньги, которые я собрала, и которыми сейчас пользуюсь, штука в месяц (я никогда не думала, что меркантильная, и мне я сама сейчас противна, прости), я пишу, чтобы ты убедился, что я говно. Просто пережила, как хозяйка, тяжелые времена и меня вводит в панику, когда нет денег, чтобы купить что-то и в основном продукты...потому что я помню, как нечего было кушать и я не ела, чтобы папа с Олегом поели, хороший был отмаз, я худею, я на диете, 10 кг за чуть больше чем месяц))) прости, что это пишу тебе так просто нахлынуло, еще много всего хочу тебе рассказать, пробило.

- Безумие, все наши с тобой 10 месяце – это сплошное прощание. Сплошно, вот ты только что это перечитала, а ведь, это все разговоры не одного дня. Это же 10 месяцев. Да, вот, в совей исповеди ты писала, что был иск и раньше – да не было его, мы же теперь оба об этом знаем. Снова, жаль Диму. Зачем так снова про Диму. Он же нормальный чувак. Он все это время содержал тебя, давал денег, а ты его парафинила, вон, то что ты сказала.. Дима – человек, который до сих пор ждет и готов тебя принять… и ты говоришь что он тебе ничего не хотел дать. Глупости все это глупости.

8

Thu, 31 Jul 2008 15:29:24 GMT

Удивительно, люди странные существа, задумайся, вместо того, чтоб быть счастливыми, они сами себе придумывают проблемы, выдумывают сложности, которых просто не существует. Они рождаются у них в голове и выходят наружу, просто так, силой мысли люди создают себе преграды. Глупо, вот ты живешь, у тебя есть голова, руки, ноги, все твои близкие здоровы, и вот в один прекрасный момент ты понимаешь, что ненавидишь свою работу. И с этого момента вся твоя жизнь крутится вокруг одной проблемы. Ты – ненавидишь свою работу, ты помнишь об этом постоянно, ты постоянно думаешь о том, как ты несчастен. Даже ложась спать или уходя на выходные, уезжая из города, ты думаешь о том, как плохо тебе на работе. И зачем? Зачем если в твоей жизни есть еще миллион других вещей, которые ты любишь, от которых ты мог бы получать удовольствие, вместо того, чтоб перманентно грузить мозг тем, что ты не любишь свою работу. И эта мелочь убивает тебя, теперь, ты не думаешь ни о чем хорошем, вся твоя жизнь – ненависть к работе. Да зачем! Да, ты не любишь свою работу, ну так не люби, но замечай, что вокруг тебя есть еще уйма вещей, которые тебя радуют. Люди – идиоты! Они всегда отдают предпочтение страданиям, а не счастью. Любая мелочь способна среднестатистического жителя планеты Земля сделать несчастным. Но, при этом получив такую же мелочь со знаком плюс, мы просто не замечаем ее. Надо над этим подумать еще, это может помочь быть счастливым, надо просто научиться воспринимать хорошее а не плохое.

Но, знаешь, это еще не все. Есть другие люди, это вообще, мне кажется клинический случай. Вот тут даже и не знаю, какой логикой это все можно объяснить. Это просто за гранью восприятия моего невоспаленного мозга. Хотя, психологи бы это назвали мазохизмом.

Вот представь себе, ты долго мечтаешь о чем то, тебе тяжело и в жизни все не так, тебе кажется, что все это репетиция, то как ты поступал в институт, все было не то – репетиция, потом женился или выходил замуж, и тоже не знал зачем, родил ребенка, но все было не то, как в тумане, ты думал, что это временно, ну так, скоро пройдет, и вот-вот все будет по-настоящему…. Все жил, пытался что-то изменить, но не выходило, и вот… вот оно, уже перед тобой… вот, буквально еще один шаг и ты начнешь жить иначе, по-настоящему, заново, ты чувствуешь что это все уже живое. Ты так долго стремился к этому, и вот вместо того, чтоб открыть дверь туда, где все будет так, как ты мечтал, ты с треском захлопываешь ее навсегда!... Просто, разворачиваешься на 180 градусов и бежишь, бежишь что есть сил обратно, из последних сил бежишь…

Вот так. Ты сама знаешь, что это не выдумки, и что такое люди есть, но вот зачем, почему. Они бегут обратно и как будто в теплый плед заворачиваются там от того, о чем мечтали.

Мне сложно понять тебя, поскольку вот уже все было у тебя, что ты хотела, по крайней мере, что могло бы быть сейчас:

- Человек который тебя любит

- человек которого любила ты

- Человек который принял твоего ребенка и полюбил его

- Он был готов строить с тобой семью и прожить всю жизнь

- Через день вы должны были жить вместе, ты так этого хотела

- После того, как вы бы начали жить вместе, вы бы сразу начали думать над тем, что где и как купить (квартиру)

- к осени вы бы ее 100% купили

- еще много чего, как мне казалось....

................... это только часть.................. я не пойму, почему ты так поступала постоянно, вывод только один - тебе плевать было всегда на все это. А ложь - это просто инструмент, который помогал тебе быть там, где тебе было хорошо в данный момент. Только так.....

Вот, опять накрыло, Дорога на праздники во Львов, ты Я, Олег, Аня, все слушали с тобой под утро, когда ты селе за руль одну и ту де песню, ты еще тогда жгла по серпантину, так что мне страшно было. Хотя я любил в тебе это, безбашеность бесстрашие, хотя кто его знает, можт это просто была так, часть товей выдумки чтоб понравиться мне. Помню как ты держала меня за руку, и я даже не хотел переключать передачи, было так тепло, душевно и вот, вроде бы все уже иначе, и все заново, мы едем отдыхать, ты не пьешь, все прекрасно. Ты катаешься на лыжах, я на борде, причем я в третий раз стоя на борде все же лезу за тобой на черные трассы J ну а чего, ведь ты же можешь J Помню, как мы сидели высоко на подъемнике, обнявшись, дул ветер, а до земли было метров 40, я смотрел тебе в глаза и представлял о том, как мы каждый год будем ездить так отдыхать, что уже сейчас надо спланировать отдых следующей зимой. Еще мы говорили о том, что Маленькую надо брать с собой, а когда вернемся домой, то сразу поставим ее на лыжи, пока поучим дома, а на след год она будет с нами. Все это помню, помню как засыпали тогда с тобой за 1 секунду. Да, это у нас с тобой вообще всегда хорошо получалось.

Я только с тобой понял, что найти того человека, это найти человека, с которым тебе просто, хотелось бы всегда, всю жизнь засыпать и просыпаться. Засыпая и просыпаясь, я был счастлив.

Где бы ты ни с кем бы ты ни
Был бы не был знает небо,
Между нами не остынет,
Тиной не затянется.
Без тебя я как пустыня,
Днем жара - ночами иней,
Роль твою в моей картине,
Невозможно отрицать.
Кто теперь кого главней, не считается,
Что теперь тебе еще рассказать,
Мне казалось это только нас двоих касается.
Посмотри в мои глаза, нам нельзя, нельзя назад.
Припев
Не знаю как дальше,
Но без боли и без фальши,
Стать, капельку, проще,
Слепую на ощупь.

Мы мед и яд, мы плюс и минус,
Но ты моя необходимость.
И если между нами пламя,
Пускай пылает до конца.
Меняю снова гнев на милость,
Меня на долго не хватило,
Но то что ты мое светило,
Невозможно отрицать.
Кто теперь кого главней, не считается,
Ну что теперь тебе еще рассказать,
Мне казалось это только нас двоих касается.
Посмотри в мои глаза, нам нельзя, нельзя назад.

7

Thu, 31 Jul 2008 15:28:45 GMT

Да, вся жизнь это не один шаг и на пути к мечте и счастью, а главное к жизни, их будет немало, но из них состоит жизнь. Вот только многие люди не замечают, что из-за страха сделать выбор, из-за того, что шаг в другую сторону для них почему-то сложен, они идут изо дня в день идут и не туда, точно так же тратят свои силы на что-то, точно также, день за днем, но вот только идут то они не туда. А ведь стоило бы хоть один раз рискнуть…

А знаешь почему? Потому, что они боятся потерять то что имеют. То, что дает им шанс на существование, но то, что не дает им более. Так вот, за каким-то куском мнимого комфорта через много лет человек понимает, что он не смог отказаться от того, что ему совсем не нужно, что не делает его счастливым, что банально и бессмысленно.

А мало того, быть может и этого уже нет, ведь все мнимое быстро умирает.

Вера, вот что главное, ты права была когда говорила о ней, вот только вера, это часть тебя, она может умереть только с тобой. А если она есть, тебе миллион людей может сказать, что это бред, а ты, улыбнешься им в ответ и достигнешь всего чего хотел. Никогда не было смешно от того, что люди просят не забирать у них надежду? Мне всегда смешно. Человек говорит тебе что живет одной только надеждой и что она в нем безумно сильна и помогает двигаться по жизни и при этом просит тебя, не забирать ее… ну как так? Как кто-то может забрать у тебя душу? Как я, например, могу забрать у тебя веру в то, что есть в тебе, ведь это же только твое, и для всех, оно может даже и не существовать, но как кто-то может вырвать у тебя то, что освещает только тебя? Я честно не понимаю. Просто такая надежда, такая вера – ничего больше чем выдумка. Настоящая вера – она для ее хозяина бессмертна. Пока ты живешь этим, никто не способен ее отобрать. Быть может когда-то, ты сам откажешься от своей веры, она просто напросто станет тебе не нужна, но ты найдешь ее новую в чем-то другом. Вот только убить веру может только ее владелец, а я,… у меня своя вера….

«Хочешь проверить настоящая ли в человеке вера – попробуй ее отобрать!»

Вобщем с этого момента я хотел бы тебя попросить отказаться от надежды которую даю тебе я. Большое у тебя ее нет. Она тебе не нужна и мне не надо, чтоб хотя бы что-то нас связывало и мы ждали, надеялись верили. Все, закрыли тему. Может быть, и будем вместе, но это скорей случайность, чем закономерность.

Не ошибается не тот, кто ничего не делает, на самом то деле,… на самом то деле, тот, кто способен жить, делать шаги, принимать решения – всегда прав, даже если его шаги пока направлены не в ту сторону, но это только пока. А вот тот, кто стоит на одном месте, он.. он мертв. Все движется мимо него, а он стоит на месте. Нет, это не плыть по течению, это молча наблюдать, как жизнь течет мимо тебя.

Потому, всегда делай свой выбор, и желательно сам. Пускай будет страшно, но разве есть что-то приятней момента, когда ты широко открыв глаза делаешь шаг в никуда. Когда ты сам, легко отрываешься от земли, ради того, чтоб взлететь,… легко,…. испытывая безумное, сладкое чувство, твой страх умирает в тебе и в этот момент, когда ты вроде бы должен из всех сил защурить глаза, чтоб не видеть происходящего… ты каждой клеточкой своего тела счастлив, счастлив как никогда, счастлив от того, что смог сделать шаг в никуда! ДА! И быть может он последний, но ты чувствуешь что ты живой, сейчас ты точно знаешь это, потому, что ты чувствуешь! И только тогда, когда ты на грани, ты начинаешь ценить жизнь по настоящему, ты начинаешь радоваться каждому дню, тому что у тебя есть, наслаждаться воздухом которым дышишь. Твои чувства становятся в 100 раз сильней и тебе плевать на то, что придумали люди, ты знаешь свою правду. Ты жив, ты счастлив, ты свободен! Помни что живешь… заставляй себя чувствовать это, как хочешь, но дай себе почувствовать, даруйся тому что дышишь, тому что имеешь, но не стой на месте - делай выбор.

6

Thu, 31 Jul 2008 15:28:05 GMT

-А это ты говорила 7 месяцев назад, а теперь я знаю, что и там, было безумно много лжи, точней даже выдумки, фантазии. Да и не важно это уже. Важно только то, чтоб бы сама когда-то смогла это признать. Будь счастлива, и помни, завтра может не быть, будь счастлива и летай, береги себя как женщину, ухаживай и следи за собой, улыбайся и береге близких - другие этого не оценят, даже если тебе и кажется, что вы близки. Снова, еще одно письмо, и снова, снова выдумки.

Смори, что ты говорила через два дня….Дима просто поцеловал тебя в губы…

-Знаешь, я только хотела, чтобы ты знал, что когда ты мне задал вопрос про спала когда, я начала писать честно, потом спохватилась и поняла, что ты уйдешь навсегда, а я этого не вынесу...потом начала папе звонить и не дозвонилась, я не знала, что делать, позвонила Лиде. она сказала. чтобы я не отвечала, позвонила Оле, она сказала мне уйти от ответа, что я и попыталась сделать, потом опять хотела написать неправду, а потом вспомнила твои слова про если не будет завтра и мне захотелось ответить правду, хоть я и понимала, что ты думаешь о том, когда я у Димы осталась, и я бы хотела написать лучше это, но я написала правду. Тогда не было ничего. А сейчас, а сейчас нет ничего уже. Я рассказала папе. он сказал, что скорее нужно было написать, что тогда, потому что это очень больно, и я это понимаю, но я написала правду.

И знаешь, я понимаю, что я тебя даже не из-за этого потеряла, а из-за неискренности. Я так хотела, чтобы я для тебя была хорошей, в твоих глазах, талантливой, умной, красивой, самой...а я таковой не есть.

Хотя, ты меня знаешь, и это еще больше усугубляло, что ты-то меня знаешь и чувствуешь, и больше того, самое главное - просишь быть честной...

Было столько всего за последние год-полтора, столько ужастиков, что я завралась, и сама уже забыла, что врала и запуталась вообще. что из того, что во мне правда, а что нет...(это не оправдание), это конец исповеди. Конец истории.

Ярик, благодаря тебе я просто сделала вывод, как делать нельзя, никогда, ни при каких мать его обстоятельствах, нельзя врать никому, а прежде всего любимым и близким, и себе, а вообще никому и никогда.

- да, ты права, вот только ты очень хорошо умеешь сказать человеку то, чего бы он хотел слышать, а ведь на самом деле так никогда и не думала….

****

Спасибо тебе любимый

Я не Алиса из Зазеркалья

я человек, нормальный. честный, адекватный, не плохой и не хороший, а такой. как есть человек, меня давно не было, я заблудилась.

Я долго искала дорогу, все не могда ее найти. И вот нашла.

Здравствуй, меня зовут Алена. Я тебя давно знаю, наверное всю жизнь, я тебя всю жизнь искала. Я хочу быть с тобой. Я хочу быть счастливой. Я хочу быть собой и улыбаться этому, я хочу, чтобы на душе было легко у меня и моих близких.

Я очень слаба и мне нужно время, чтобы стать сильной и стать той, кто я есть на самом деле, но у меня есть вера и меня окружают мои близкие, которые верят в меня, у меня есть их поддержка.

Я знаю, что мне делать, куда идти, знаю, чего я хочу, я знаю к чему стремиться и я иду туда. Я уже иду, я только начала это делать. Но я знаю, что я додйду.

Я предлагаю тебе свою дружбу, свою любовь, себя, только такую, настоящую.

Я знаю, что тебе очень больно, что она, та, другая, она тебе сделал больно и предала тебя.

Я знаю, что ты любишь, любишь меня и знаешь меня, давно знаешь.

Я знаю, что ты не прощаешь.

Я знаю, что ты хочешь быть счастливым, что тебе не нужны отношения построенные на лжи и неискренности, что тебе на...х не нужны разборки и выяснение отношений, что ты просто хочешь улыбаться, радоваться жизни и быть счастливым.

Я знаю, что тебе нужно время.

Как и мне.

Я хочу тебе сказать, что я тебя очень жду, в любое время, когда захочешь быть со мной, увидеть меня...я всегда тебя жду, потому что знаю, что мне никто больше не нужен, знаю четко и твердо.

Мне нужно время, чтобы я сделала все то, что заварила, чтобы довела до логичного конца всю хуйню, что она сотворила.

Мое сердце твое и оно открыто для тебя всегда. Через время, когда я сделаю все, что должна и задумала, через час, через миг, через год, через вечность, но оно твое...

и я твоя

это был конец исповеди...

мы с Марусей тебя ждем, просто это знай

теперь чистый лист бумаги и я буду рисовать на чистовик, свою жизнь

присоединяйся и будем вместе рисовать нашу

5

Thu, 31 Jul 2008 15:27:35 GMT

-Сейчас уже прошло полгода как все ты мне это говорила. Я прочел это все еще несколько раз. Я в ужасе, клянусь тебе. Теперь, я точно могу сказать, что ты не была беременна от Саши, так же как и от меня ты не была беременна, а что Дима не разбивал тебе зеркало на спине – где шрамы? И что это твое письмо не прощальное было, и что это не исповедь, а просто очередная твоя выдумка. Больно, честно. Скоро это все прочтет и Дима и Саша… все должны знать о том кто ты. Блин, как пусто-то, в нашей с тобой жизни лжи было больше чем правды, в миллионы раз…

****

И сразу же, сразу же… зачем ты придумала что любишь меня? Ты ведь не любила. Ты ведь даже после того, как все это произошло, ты мне в истерике кричала, прости, прости, я виновата. Виновата, но давай перенесем разговор на вторник, а то сегодня у моей сестры день рождения, а потом на воскресенье у меня планы.. Почему я сразу не понял какой ты человек, куда делась голова, понимание того, что происходит на самом деле. Не пойму.

Жаль что так и не смог подарить тебе тот воздушный шар, который ты хотела, с шампанским и д. р. ну и предложением... видел, что тебе не особо понравилось, видел и заметил, что мечту осуществить не удалось. Не знаю, прости, быть может я не так внимателен к деталям, как того надо женщинам. В любом случае, это для меня урок и в следующий раз, когда буду делать кому-то что-то подобное, я обязательно буду заботиться о деталях, обязательно. Спасибо тебе за это.

Хотя, наверное, дело и не в том, просто кольцо подаренное Димой значило для тебя больше. Ну, то твое дело. Просто, знаешь, женщина должна быть с одним мужчиной, ну это мое личное мнение, которое я тебе больше навязывать не смею.

Но, я тебе благодарен, ты дала мне понять то, чего я хочу в жизни а чего нет, ты помогла мне определить, точней доопределить до конца свой путь. Я знаю то, что мне надо для того, чтоб быть счастливым, знаю в мельчайших подробностях, в деталях, а так же я знаю, чего я больше никогда не допущу, то, чего я никогда больше себе не создам. Спасибо тебе за то, что ты помогла мне осознать, как надо жить, и что такое жизнь и судьба. Теперь я знаю, что надо жить каждым днем, надо радоваться тому, что есть, надо получать удовольствие от каждой минуты. Нет, ты не подумай, что раньше я был другим, просто теперь я способен делать это даже в самые сложные моменты. Просто нельзя, нельзя бороться за то, что, по твоему мнению, должно быть твоей судьбой, нельзя стараться изменить то, что тебе неподвластно, нельзя бороться за людей, пытаться их изменить, пытаться сделать так, что б все было, так, как тебе кажется было бы правильно. Правильно все так – как есть.

Бред, судьба - неизменна, мы ничего не можем изменить но всегда способны выбирать. В наших силах принимать решение, но не в наших силах изменить настоящее. Мы можем выбирать только будущее. А люди, они все разные, и ты никогда их не изменишь, люди могут меняться только изнутри, сами, они должны этого захотеть. И с судьбой и с людьми – одинаково, если ты их будешь стараться что-то изменить и, как тебе покажется изменишь, то рано или поздно, это все превратиться в большую катастрофу. Либо в один момент ты вернешься туда, где ты начал что-то искусственно менять, либо…. люди, например, имеют свойство сходить с ума, проживая не ту жизнь, которая им подходит, либо будучи тем, кем они на самом деле не есть. Итак, ты никогда не можешь менять людей и судьбу, но ты властен выбирать как людей так и дорогу. От того, что ты выбираешь и зависит твое счастье, и поверь, всегда есть та дорога и тот человек, с которыми вместе ты способен идти счастливо до самого конца, даже и не думай спорить, это закон. Вот о чем подумал, есть такие, как бы их назвать,… миражи что ли, вещи, которые ты видишь, чувствуешь, но, на самом деле их не существует. Это, знаешь, наверное самое неприятное. Есть такие люди, они пусты, но всегда хотят для всех быть тем, чего от них ожидают, не пытайся их понять, но берегись их. Это дьяволы, дьяволы во плоти, они дают тебе всего что ты хочешь а в один прекрасный момент, просто растворяются, и ты понимаешь, что только что тебя окунули в ледяную воду. Как будто ты только что видел самый лучший сон в твоей жизни, который в конце концов оказался самым страшным кошмаром. И проснувшись, ты ощущаешь некоторую тоску, за тем, к чему ты привык, но, на самом деле ты счастлив, у тебя вновь появились крылья. Вообще хорошо, если ты найдешь в себе смелость понять, что перед тобой пустота, тогда ты снова обретешь свободу, радость, судьбу. Ведь такие люди и обстоятельства тем и страшны, что ты совершаешь неверный выбор, а к сожалению все кажется именно так, будто ты точно, как никогда в жизни понимаешь, что это оно, это то, что должно быть твоей судьбой! Ты выбираешь именно это дорогу и этого человека, на 100% будучи уверенным в том, что прав. Так ты способен потерять судьбу, и дорогу. Правильный выбор, ты всегда способен его сделать, зная, чего хочешь на самом деле, но вот только не тогда, когда то чего ты хочешь, на самом деле не существует. Но ты не отчаивайся, даже потеряв дорогу, ты в любой момент, сможешь ее снова найти, это не так просто, но она всегда есть, небывает тупиков. Они только в наших головах, и только мы сами можем себя останавливать. Чувство, твое чувство… научись чувствовать себя, научись слышать… и если все замечательно, а где-то там, в глубине, тебя постоянно что-то тревожит, задумайся, не мираж ли перед тобой. Просто не всяк способен поверить в то, что кроме глаз, ушей, носа, кожи, у нас есть еще чувства. Но они есть, я не знаю как это доказать и как объяснить, просто себе я это доказал на практике, а другим это сделать, наверное, невозможно. Так вот, тот невидимый орган, то необъяснимое, оно никогда тебя не обманет. Просто поверь и почувствуй то, что оно в тебе есть.

Ничего и никого нельзя изменить, вот только выбор надо делать обязательно, без выбора ты будешь всю жизнь стоять на одном месте, пускай даже он будет неверен, но ты пойдешь вперед и быть может скоро, сможешь выбирать снова и тогда сделаешь правильный выбор. Только так, человек способен жить и двигаться дальше.

Не совершает ошибок, только тот, кто ничего не делает, но тот кто ничего не делает – мертв. Ты будешь просыпаться каждое утро и понимать, что ты снова проживаешь один и тот же день, с одними и теми же проблемами, печалями, и они, почему-то не проходят…. Почему. В один момент ты поймешь, что ты мертв, что ты даже не плывешь по течению, ты просто нечто без жизни и без движения.

Твоя жизнь прекратилась там, где ты испугался сделать шаг, быть может шаг в темноту, быть может шаг, для того, чтоб открыть дверь, быть может дверь закрыть и начать с нуля.

Знаешь, почему многие люди несчастливы, бедны, одиноки… потому, что они просто боятся сделать шаг. Шаг туда, где их ждет мечта, туда где находится то, о чем они мечтали всю жизнь, да и будут мечтать, вместо того, чтоб просто взять и осуществить все!

Представь себе, что ты висишь на краю пропасти и ухватиться можно либо за очень колючий куст, с огромными шипами и повисеть немного больше или за клубнику, за самую сочную в мире клубнику, ту, которую ты никогда и не пробовал. Ты сможешь попробовать ее и сможешь насладиться ею, хоть раз, но сможешь. Что ты будешь делать? Есть клубнику или держаться за куст, чтоб провисеть еще мгновение........?

Руби страховку, руби, кричу тебе - Только так ты ощутишь настоящий вкус пути!

- Я боюсь писать правду. всю правду. Это очень тяжело.

Я так не хотела тебя потерять.

С Димой мне не нужно жить, и семьи у нас не будет, это я знаю на все сто процентов. Я уже пробовала, у меня не получилось. Я не воспринимаю его как мужчину, вообще. Я с ним буду несчастна, зачем ты мне пишешь такое?

То, чего не знает никто, ни Яна, ни Лида, ни Костя, ни Заля, ни Дима, никто - это то, что я тебе напишу, но только я этим тебя теряю навсегда. Вот в чем правда.

Мне сложно писать это, мне сложно признаваться самой себе и это озвучивать.

1. Я Диме тогда про новый год с тобой не говорила. он это прочитал в переписке, потом сказала, что с Олей была. И когда мы встретились, перед его отъездом, когда в банк ездили, он меня спрашивал была ли я с тобой, а я хотела сказать одно, а потом сказала другое, сказала, что нет. Хотя, казалось бы, зачем? (потому что я хочу вернуться, нет, это не так, я не хочу возвращаться к нему)

2. Я не помню. что говорила тебе тогда, когда отвозила Сашу домой, я не помню, сказала я тебе или нет, но я у него осталась до утра, я лежала рядом с ним и думала, зачем я это делаю, думала, что мне очень жаль его и как он одинок, но я тогда точно поняла, что не люблю его, что он мне чужой, я о нем отбросила всякие мысли, ведь гадалка нагадала. что мы с ним поженимся, обязательно. Я с Сашей занималась садомазохизмом, мне было с ним постоянно плохо, а я все время приезжала, он напивался, начинал меня доставать, а я его укладывала и ночевала с ним до утра.

3. Дима приезжал на Мануильского, когда вернулся с Кубы. Ночью, когда мы поговорили с тобой. Он приезжал, чтобы меня увидеть и поговорить. Он меня обнял и поцеловал в губы, и я ничего не почувствовала, как и в Турции тоже не чувствовала ничего, я не люблю его и я ему это сказала, и попросила уехать. Я не буду с Димой никогда. Я тебе не сказала. что он приезжал.

Олег говорит, что я патологически боюсь остаться сама...наверное, это правда. Я не знаю.

У меня никогда не было ни к кому таких чувств, как к тебе. Я никогда не хотела так быть ни с кем. Я поверила в то, что мы семья, но мы ею не были (а я себя представляла на месте твоей мамы, а тебя на месте папы. а ведь так сразу все не бывает).

А еще Олег сказал, что у него был тоже такой период в жизни, когда он пил много, когда ничего не делал, сказал, что тоже подумал о самоубийстве...но он из этого выкарабкался, сказал, что было очень и очень сложно.

Ты не знаешь, что когда мы с тобой встречались летом, после того, как ты уезжал, я брала креветки, включала лэптоп и пила, сама тупо джин тоник или шампанское, чтобы забыться, я могла сидеть до 4-5ти утра и пить. Меня начало втягивать в это дело, я начала это делать каждый день. Пить, курить...со мной такого никогда не было в жизни. Я сама себе придумала, что жизнь дала трещину, что все плохо...и этим жила, самосожалением.

Я говорила тебе. что ностальгирую по Кловскому, это была правда. только не по Кловскому, а по той жизни, которая была (вот только тогда я была счастлива с малой, но только когда Дима был в командировках, это было практически все время). Я бы очень хотела жить с тобой, с Аней, просто чтобы у нас был дом, чтобы я была в нем хозяйкой, чтобы мы вели нормальный, размеренный образ жизни, чтобы приходили с работы, забирали Аньку, чтобы месте ужинали, потом игрались, купались, смотрели телик, чтобы ты рисовал с аней, рисовал футболки, придумывал дизайны, а я бы делала поделки...я так много нарисовала, я этим жила, я все ждала, когда же это наступит, я понимала, что очень сильно готова к этому, а когда видела, что ты не готов, злилась, меня накрывало...прости. Я так много тебе не рассказывала.

Пойми ты, я не вернусь к Диме никогда, не вернусь. Я не хочу быть несчастной. Я хочу быть счастливой, с тобой и с Аней. Мне все казалось, что если я совру, то все отстанут, но проблема-то не решается так, ведь не отстанут же...не отстанут.

Я искренне хочу, чтобы у меня от тебя не было секретов, просто я настолько погрязла в своей лжи себе же самой, что я в какой-то момент начала сама в это верить.

Знаешь, я ведь могла наплести случайным людям с три короба, чтобы они подумали, какая я хорошая, и я сама в это верила. мне нравилось в это верить.

Ты не знаешь еще одного, что в тот день, когда Наташа Сашина вылила на нас воду, она вылила ее на кровать, и негде было спать. Дима был в командировке, Аня была с мамой, мы поехали с ним на Кловский, мы были в какой-то невменяемом состоянии, такое было чувство, что нам подсыпали что-то в бокалы еще на Киквидзе... мы много пили, мы были в таком ужасном состоянии, приехали Дима с Залей, нас увидели таких пьяных, уехали (мы с Димой тогда не жили вместе), просто ему было неприятно, я понимаю, мне очень ужасно это вспоминать, это самый страшный день в моей жизни. Мой мобильный остался у Саши, его мобильный сел, мы проснулись в понедельник, я начала убирать, Саша опять напился, сказал, что мы едем к нему, был понедельник, я говорила, что поеду на работу, он сказал нет, ты со мной, мы приехали под его дом, там возле квартиры стояли папа его и Игорь, тогда у мамы Саши, от того, что он на два дня пропал случился инфаркт, так мне потом сказали, я убежала. Саша был пьян, а мне было стыдно, мне хотелось умереть, но главное, что я его довезла домой, и уехала, подъехала под Кловский, там стояла моя мама, она не знала где я, не знала, что со мной, потому что мобильного не было и я плакала вместе с ней, и она запретила мне видеться с Сашей, запретила. Да я и сама была от всего, что произошло в шоковом состоянии, Саше тогда промывание желудка делали, из-за алкоголя. А мне было стыдно за то, что я так себя повела...мама с Олегом до сих пор это мне вспоминают.

Ярик, это правда, это то, что со мной происходило.

А сейчас, ты прав, маразм, я с тобой была, я тебя люблю, а делала тебя несчастным...как же так? выяснения отношений, мне плохо, я два раза пыталась покончить жизнь самоубийством...жуть какя, у меня же ребенок...

Ярик, давай увидимся через неделю, через две, когда скажешь...пожалуйста

я очень хочу поговорить с тобой и жить иначе

Я только что настолько копнула в душу, я хотела это все вычеркнуть, как страшный сон, мне очень неприятно это все вспоминать. Я тебе рассказала самое гадкое и плохое, что было в моей жизни. Вырвала только что.

Я умею быть честной, просто ты очень многого обо мне не знал. И мне было стыдно рассказывать. Например то, что трудовую не забрала, на эту тему я с Димой говорила, не потому что он роднее. а потому что он знал...Он не ближе мне. И я не хочу быть с ним, правда не хочу. Я не могла его отпустить просто так, резко, как отрезать, потому что боялась, что он может озлобиться, уйти и не помочь нам. Хотя, какая же это глупость, ведь я бы и сама бы справилась. Мы бы справились. Но я же дура, я все не могу избавиться от психологического момента. мыслей о том, что завишу от Димы.

Представляешь, я только что вспомнила, у меня как-то не было денег на проезд, недавно, когда в банк ездила, и я вместо того, чтобы попросить у тебя, я постеснялась...поехала на метро, просто постеснялась попросить. Прости меня.

И еще один момент, я не помню. что тебе рассказывала, но я когда сдавала на права, я ходила. все было хорошо, меня допустили к экзамену в ГАИ, я шла на экзамен, и на Туполева на моих глазах случилась авария, было три трупа, я развернулась и уехала. Я не хотела садиться за руль, боялась жутко. А потом только, почти через год, все же поехала туда и дала деньги, и приехала на автодром с инструктором, и села и сдала теорию, с одной ошибкой, они удивились, потом спросили, езжу ли я нормально, я сказала, что хорошо (это была правда), ну для новичка, и что я точно им сдам вождение, и они тогда сказали, что не нужно, вернули 50 баксов и все. А всем я рассказываю, что сдала без денег...зачем? не знаю, чтобы обо мне лучше думали. Для чего мне, чтобы обо мне думали иначе, как не о том, кем я есть...я не знаю, откуда во мне это. Мне стыдно за себя.

Это все правда.

4

Thu, 31 Jul 2008 15:26:45 GMT

- Сейчас уже не боюсь ничего, ты дала мне понять, то, что ничего нельзя бояться, а самый большой грех - уныние. Нельзя, надо всегда быть счастливым. Во мне все это время было одно дикое чувство, я говорил тебе, я почему-то не счастлив: - вот все же идеально, вот встретил я ту, которую люблю больше жизни, та, которая мое все.. друг, жена, мать, сестра, любовница. Все гениально... но откуда этот червь по имени "что-то не так" внутри меня я не мог понять.

Быть может ты - это просто для меня еще один намек, о том, что больше надо доверять своим чувствам чем пускай сладким но чужим словам словам. Если все хорошо, а в душе сидит что-то что есть тебя изо дня в день, мешает тебе жить, дышать, быть собой, значит все не так и хорошо, теперь я это знаю на 100%.

Наверное я тебя встретил, чтоб узнать и пойти дальше. Помнишь моё: «что-то должно произойти»…а ведь всегда происходило.

А еще, ты знаешь, невероятно, я никогда не мог подумать, но это правда, я не видел тебя неделю, и я начал смеяться, искренне смеяться, шутить, улыбаться. И это все не смотря на то, как мне сейчас сложно. Представляешь - отпустило....

Блин, нету в моей жизни больше первого мужа-друга Димы... я счастлив этой мысли!!! Мне некого больше подозревать в предательстве и убеждаться в том, что я не просто так об этом всем догадывался.

Tа что была со мной
Где ты теперь
На другой полосе
Если можно вместе все
Та кого вел домой
Недавно вроде бы
На работе я
На охоте ты
Спорю с самим собой
Чудак ну давай дружить
Как-то надо же жить
Хлеб жевать воду пить
Болеть глотать драже
Комментить твой жж
Настроение держать
На восьмом этаже

Знать бы хотябы где ты да с кем ты
Тепло ли там на твоей планете
Слать бы тебе конверты как Кай Герде
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотябы с кем ты да как ты
Честно кормлю кота поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду что тебя нету

Хочешь знать как живу
Отпусти тетиву
Наберу и сотру
Напишу и порву
Все на так себе
Лучше неплохо
Плыву на плаву
Нет назад не прошусь
Зазвонит и проснусь
С кем встречаешь весну
Кто приходит во сне
Извини но я нет
Не вернуть этих лет
Вот опять этот бред
Все спокойной привет

Знать бы хотябы где ты да с кем ты
Тепло ли там на твоей планете
Слать бы тебе конверты как Кай Герде
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотябы с кем ты да как ты
Честно кормлю кота поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду что тебя нету

Слушаю трэк и помню даже запах того дня, 15 сентября, Запах осени, ночью тогда уже было прохладно, тока я не ощутил тада, запах листьев вперемешку с кожей салона.... духи какие были на мне помню, в чем ты была, где с Димой за руку взялись, наверное до метра покажу, какая машина была, как ты к ней весело бежала..... как ждала Диму.. шляпу его, помню все, куда ехал, как ехал, на каком светофоре стоял, на каком нет.... помню как видел тебя, как сейчас... а еще помню, как ты тогда мне позвонила и пьяная рассказывала что-то.... дословно помню, все обо всех что говорила. могу повторить, только не подряд, но дословно.
Ты мне все говорила часто, что у тебя телефон глючит, и потому ты не слышала звонка. Ну или ответить не могла.... это тоже ложь все была. Звонок оборвался, точней ты его оборвала, поставила на флайт и спокойно дальше делала что хотела. Безумный вечер, он тога заколи меня очень сильно. Знал то тебя почти ничего, а так больно мне никогда небыло, жуть.

Помнишь, я говорил, за сутки до этого: - Аленочка, ты как радуга, вот только ты стань собой, просто улыбнись жизни, она прекрасна, просто стань, просто живи, отпусти все то что было и ты начнешь летать, ты засветишься еще сильней и будешь всем дарить радость и счастье своей искренней улыбкой. Но будь собой, будь честной…

- Ярик, ты меня не знаешь, и вот, кто я:

1. Я поступила в институт, я была очень любимой и талантливой студенткой, преподы любили очень, ну и что...я начала гулять, с Димой, с его компанией, с ними было весело и не напряжно, и ничего не делать...я после жизни с Олегом и с папой привыкла быть хозяйкой в доме, привыкла, что мне нужно заработать денег, чтобы их накормить, потом это все прошло, а потом я начала жить с Димой и приоритетом было рефлекторно, не знаю, быть хозяйкой, я убирала, стирала, мыла, готовила и т.д. по ночам читала, чтобы никто не подумал, что я тупая...в институте было не интересно...я его прогуливала, хотя потом, когда с преподавателями общалась, мне искренне говорили, что я зря прогуливаю, что без меня не интересно, что я всех зажигаю огоньком...а я уже жила другой жизнью...я работала, я на все забила, мне было весело по вечерам, когда собирлась тусовка, кода говорили на (типа) умные темы, это сейчас я понимаю, сколько я потеряла и какя это все была х...ня, тогда было весело. Мы ссорились с родителями, потому что Олег, доселе распиздяй, продолжал распиздяйничать, но со сверстниками, а я уже с людом старше, я перестала общаться с родными и друзьями, каждый упрек с их стороны воспринимался мною в штыки...(знаешь, только что подумала, что если бы я тогда весной не бросила Диму, я бы даже и не поступила, потому что бы не занималась, забила бы...), я из-за Димы бросила Универ (он не виноват, виновата только я, просто я с тех пор всегда, чтобы не грызла совесть обвиняла других в своих неудачах и бедах, хотя сама ничегошеньки не делала), я просто взяла и ушла оттуда, потом получила пиздюлей от папы, потому что я поступила на бюджет, и тупо бросила, не то, чтобы не получалось...просто все легко давалось и было не интересно, мне хотелось в театральный, да и не важно, я восстановилась потом, пошла на другую работу, до этого совершила реально большую ошибку, вышла замуж...потом же ушла, но вернулась, и то случайно (гуляли на вечеринке, переспали, забеременела, мне стыдно так писать, но так и было). А потом доучилась, ты знаешь, родила, была несчастна очень, потом декрет и перед этим конфликт с руководством, я была первой, кому вообще оформили декрет, при этом была дурой, подписала бумагу о том, что я уволюсь через год (нужны были деньги, Дима тогда не работал, было тяжело), я подписала ее, вышла я на работу через пгод и восемь месяцев, в ТБВА, но так оттуда не забрала трудовую...до сих пор не забрала, не осилила туда приехать, обидели меня (ну и что, ну обидели, а я вот не думала о будущем, просто не приехала и не забрала, если отец узнает, убьет на месте). А еще одно из самых сложных переживаний - это сама свадьба, я боялась обидеть Диму и сказать, что я не хочу, всем боялась сказать, что не готова, что не могу, не хочу...и еще, когда я шла, как на самоубийство говорить папе, что беременна, я упала в обморок на улице, я нервничала, потому что папа говорил, чтобы я делала все, что угодно, только не беременела...потому что из-за беременности я осталась с Димой и папа это знает. Дима тоже, но он тоже в некотором роде занимается самообманом, да не важно, я подписалась на некоторое время быть зависимой...Анька - это сокровище, я была образцовой мамой...была, потому что сейчас ею не являюсь. Я слишком сильно ударилась в личные переживания и чувства...я забросила самое дорогое. что есть у меня в жизни...я же так хотела просто быть счастливой, а с Димой не получалось...

Нельзя так.

Я не права очень. Я это понимала в глубине души, но я придумала себе ничего не делать...просто как говно в проруби...плыть по течению и будь, что будет....и вечно всем врать и выкручиваться. Стыдно.

А еще. знаешь, меня гложило то, что я соврала своей подруге, своей лучшей подруге. Мы с ней как-то разбежались, не ссорились, просто у всех были свои заботы...и когда мы сказали, что будем жениться всем, мы с Машкой созвонились, и она должна была быть свидетельницей, я очень хотела этого, но ее не любил Дима, он мне сказал, что он ее видеть не хочет на свадьбе, а я как последний человек, вместо того, чтобы уйти, добиться, просто обиделась и затаила страшную обиду на него, но ни с кем этим не поделилась. Там же почти не было моих друзей, там были Димины в основном, потому что он сказал, что его отец платит за ресторан, а мест больше нет, и вот так...страшно написать, но я в душе на него такую обиду затаила и жила с этим...и я позвонила Маше и сказала. что не будет свадьбы, что мы только семьей и мы...а потом уже опразднуем, когда вернемся...пиздец, до сих пор стыдно, хоть мы с ней это все уже обсуждали и помирились и всякое такое...но стыдно, как я могла так поступить

Потом Саша, которого в первых дней знакомства захотелось улыбнуть и подарить ему радость, просто так...все бывает так. как захочешь...у меня так...но я потом потерялась, хотя. ведь все начало налаживаться - любимая дочь, любимая работа, только домой не хотелось, мне было за счастье, когда Дима был в командировках. разве так можно?

А дальше, дальше Саш, с его приколами. я хотела ему счастья...очень хотела, он хороший человечек, правда, и он не виноват (знаешь, в его случае, я все время была с Димой и очень редко с ним, и его было право говорить, что я только на словах с ним, а на делах - я в другом месте), я не хочу говорить о нем плохое, было, как было, я хотела ему счастья, да сейчас хочу. Я тупо приняла решение сохранить семью, ради малой. Я мечтала. что будет иначе, но не получалось на Диму смотреть другими глазами, как и сейчас не получается, хотя, она же хороший, и он мне все время помогал, ни смотря ни на что, хоть и делал гадости. А Саш, он просто искренне хотел быть со мной...(я так много тебе хочу сказать, но уже не суждено...почему не сказала. когда ты просил, потому что не хотела, чтобы ты подумал, что я плохой человек, чтобы ты меня бросил, и врала). Дима не меня вернул, он вернул то существо, что я себе придумала, которое привыкло ко всему хорошему...мне стыдно это писать, я никогда даже себе этого не озвучивала. Ну и что, что я умная...я глупая по итогу.

А еще, я попала в клинику с аппендицитом, не потому что он воспалился, а потому что я поправилась и хотела похудеть, этого не знает никто, и никогда не узнает (мне сказали, что от этого худеют, но я же не знала, что...)...просто Саша мне сказал, что я толстая. Я сидела в душе часа три, а потом, а потом был выкидыш, а потом, когда я ему осилила рассказать, он сказал, что ненавидит меня и что я убила его ребенка. А еще, я тогда начала вырывать после еды, чтобы быть худее, красивее. И теперь, каждый раз, когда нервничаю просто рву. Хоть врачи и казали, что по здоровью мне хоть футбольную команду, но все же...а когда я Диме сказала, что ухожу, он меня чуть не задушил (я не преувеличиваю), а еще об меня разбил зеркало, которое висело в ванной, порезал спину. А еще, я перестала улыбаться, уже давно. С тобой было начала, но перестала, как и ты. А еще я целовалась с Димой в Турции, но секса у нас не было, до этого был, до Турции, до Одессы. А еще я иск написала, но я его Диме не показывала, потому что он прямым текстом сказал, что либо мы с Аней вернемся в наш дом, либо ничего не будет. А еще я не сдала машину, и даже в страховую не ходила, я так хотела, чтобы ты мне помог, пошел со мной, я не хотела просить Дуба, Залю или Диму, и так она и стоит (и я продолжаю врать, потому что я ничего не хочу делать, потому что мне плохо, и это отговорки, и так нельзя жить, но я не могу, если я даже не смогла трудовую забрать...до сих пор...), а тебя не попросила, потому что хотела бы правильной. Я все время хотела для всех на словах казаться лучше, чем я есть на самом деле. А я реально никто и нично. Говно на палочке и червяк. Я в себя перестала верить. Хоть и знаю, что я все могу, если только меня подтолкнуть. Я все сделаю, я могу

я устала, я истощилась пытаясь расстаться с Димой в дружеских отношениях...пытаясь сделать так. чтобы он нам с Аней помог купить квартиру...это меркантильные соображения, я знаю, просто я не меркантильный же человек, все да так думала, а получается, что нет, меркантильный...ужасно в этом себе признаваться...А еще, знаешь, я за последнее время себя привыкла чувствовать уродом в семье...я себя ненавижу. поэтому все плохо...а еще я пью почти каждый день, и ссорюсь с родителями, потому что они видят пустые бутылки вина...я сама себе признаться в этом не могла. Мне лечиться нужно а я только усугубляю...по привычке для всех, кроме самых родных. которые и так поймут и любят, я все пытаюсь выглядеть хорошей, а я хуйло.

Я сегодня не пью, я сейчас сижу и просто пишу себе. Я сегодня встречалась с Костей, я ему рассказала вкратце, был только час, не хотела папу оставлять, мы курили, я ему сказала. что я хуйло, мало что еще говорила, но все же, я ему сегодня сказала, что ты никогда не вернешься, никогда. Он сказал, что мы будем вместе, а я знаю, что это не так.

Я тебе это все писала, чтобы ты знал, что ты принял правильное решение. Я от тебя очень много всего скрывала, потому что хотела быть лучше. А я не лучше, я такая, какая есть. Вот единственное что, я не умею врать, я не хочу етого делать.

Ты любишь задавать вопрос, что изменилось...а ничего, я тебе не пытаюсь доказыть, что люблю тебя (ты и так это знаешь), я не пытаюсь сделать виноватыми всех, как обычно это делаю (в основном для себя), я ничего уже не пытаюсь. Я даже не плачу. Задело только одно, что нафиг тебе это все, нафиг тебе женщина с ребенком...(это искренне, я просто этого много накушалась и знаю, что ты не такой), ну да Бог с ним. Сделала так, честно не играла на два фронта. просто хотела разойтись нормально, я просто очень хорошо знаю Диму, и он хороший, вот только его прет, когда я от него завишу. Ну это тебе уже и не важно.

Я могу тебе написать многое о своих чувствах к тебе. нет, я хочу написать, но этого не буду делать, ибо это не письмо с мольбой, чтобы ты не уходил. Ты ушел. Это не письмо страдальческое, которое должно зацепить за живое, нет. Это письмо прощальное. Я просто захотела быть в твоих глазах не такой, как пыталась быть, а такой, какая я есть, сейчас, я такая. Я найду в себе силы, и первые мысли о том, что всем будет легче, если меня не станет, хуйня, я нужна Ане, родителям, братьям, это уже очень много, я жить буду, и буду стараться исправить то, что натворила. Ты очень многое мне дал понять, жаль, что с первого раза не смогла, да и с шестого, я боялась разочаровать, но это мои проблемы. Недостаток воспитания...

Ярик, все закончилось на твоей фразе, что ты с тех пор как со мной - ты не счастлив. Это самое ужасное, самое болезненное, самое страшное. веришь (скорее всего нет, но) я очень сильно хотела тебя сделать счастливым, очень. И я безгранично тебя люблю. Я тебя отпускаю, как ты и просил. Я тебя потревожу один раз, один, 28ого февраля, если ты не захочешь говорить со мной, встречаться, я все пойму. Я очень хочу тоже быть счастливой, как и ты этого хочешь. Я опять себе нарисовала иллюзию. что мы каля с Витой, и что у нас все также...как обычно, занималась самообманом. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, в это, пожалуйста, поверь.

Я обещаю тебе, что не буду резать вены, что не буду прыгать с балкона (я знаю, что ты любишь меня, пока что, возможно через неделю или день, или секунду - возненавидишь, но), я обещаю себя любить и следить за собой и Аньку к этому приучать, я обещаю тебе, что буду стараться быть счастливой (я знаю. что ты мне желаешь счастья). Спасибо тебе за все (это не дежавю и не коронная фраза), это от сердца. Ты очень много мне дал, ты очень много мне показал и многому научил. Спасибо. Я улыбнулась)

И всегда буду улыбаться, хоть и с болью, но улыбаться, вспоминая нас.

Мне не было та хорошо ни с кем в жизни, и таким близким, как ты мне был, пожалуй, не будет никто.

И последнее- Я никогда не возненавижу тот день, когда с тобою встретилась…..

3

Thu, 31 Jul 2008 15:25:52 GMT

Зачем? Зачем я получил от тебя это сообщение о том, что ты безумно любишь меня, что жить без меня не можешь и что все это бред. Да откуда ты могла это взять... я не пойму. Зачем ты сидела тогда и всю ночь, держала меня за руку, как будто я твое все... зачем ты тогда придумала это все. Неужели ты так живешь, неужели ты настолько способна поверить в свои фантазии, неужели ты, можешь просто так, в один момент полюбить человека, которого реально, впервые в жизни держишь за руку...

Никогда не говори никогда... ты жена моего друга, я наплевал на это, одним слово оставив тебя в Одессе со мной. Я сейчас вспоминаю тот день, и помню его практически по минутам, начиная с того момента, кА мы встретились с тобой.

– Во сколько у тебя поезд?

- В 21.30, мы с викой хоть на поезд успеем, а то на самолет, когда сюда ехали уже опоздали. J Ты только не говори мне ничего, я ничего не прошу, я просто хочу чтоб ты знал, потому и написала тебе. Прости, если я обидела тебя, я не хотела. Спасибо, что пригласил выпить кофе, я так хотела тебя увидеть. Я просто хочу побыть с тобой, просто мы сейчас поговорим и я уеду домой.

Мы сидели, долго ждали кофе, и говорили, ты постоянно крепко держала мою руку, улыбалась, но не смотрела в глаза.

- Ты знаешь, я тоже рад что встретил тебя тут.

Я не мог тогда сказать всего вслух, но просто чувствовал какую-то безумную теплоту, я действительно встретил кого-то, кого безумно долго знал, вот только не мог понять этого, просто не мог. Откуда????

- Заешь, я не знаю почему, но я бы хотел, чтоб ты осталась тут? Нет, я понимаю, это тоже просто слова, и ничего не прошу, прости и ты, знай мое желание.

- Давай отвезем Вику на вокзал, я останусь. Ты знаешь, у меня трясутся коленки, я не знаю почему, я так рада тебя видеть.

Зачем мы тогда решили, как друзья заснуть вместе, хотя стоило бы понять, что сон в любом случае не удастся, это наверное был первый самообман, а потом, откуда вдруг я, ощутил, что занимаюсь не сексом, а любовью, что я чувствую, чувствую тебя и ты для меня не просто незнакомая женщина. Банально, но иногда наши чувства играют с нами злые шутки. Хотя, знаешь, все это уже совсем не впервые, все это уже когда-то у кого-то было и все это давно придумали до нас, просто иногда, нам кажется, что те банальные вещи, происходящие с нами - это чудо, и такого просто не бывает, не может быть, это чудо или там мистика, но, потом, химические процессы в организме проходят и все становится на свои места.

Мне бы только понять, что на самом деле это было, что тогда произошло, мне бы объяснить, что заставило выдумать это все. Это теперь я понимаю, когда чувства уже поостыли, хотя еще постоянно дают о себе знать, что все с самого начала – просто сюрреализм, выдумка. Но, как, как я мог не понять этого сразу.

Но память, она же остается, я помню, как мы ехали домой, ты сидела рядом, впереди, читала книжку, мы слушали музыку, шел дождь. Представь, с того дня, каждый раз, когда я возвращаюсь из Одессы, идет дождь, только один раз его не было, тогда был снег. Мы тогда в ноябре, ездили с тобой туда, просто прожили 4 дня в постели выходя только поесть и немного прогуляться. Так вот, ты еще вспоминала, тогда постоянно играла одна и та же песня.

Тебе не нравится дым и чёрт с ним
Он убивает слова, кругом голова
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чивава.
О чём с тобой говорить, потеряли нить
Быть не собой перестать и дома спать
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Вопрос извечный зачем да почему
Я понемногу с ума, ты не сама
А эти ночи в Крыму теперь кому
Я если встречу потом передам ему.
Писклявый твой голосок как электрошок
Что я бухой без вина твоя вина
Теперь узнает страна до темна
Им донесут обо всем на fm волнах.

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Давай вот так просидим до утра
Не уходи, погоди - но мне пора
И если выход один впереди
То почему мы то холод то жара?
Раскладывать по местам я устал
И поворачивать вспять, ну вот опять
Прикосновения плавили мой метал
Ты элемент номер пять ни дать ни взять.
Идёт к финалу игра в этот раз
А ты всё так же молчишь, я говорю
Минут пятнадцать осталось до утра
Не вызывай так словлю и свалю.
Попробуем всё подшить не ворошить
Мобильные номера постирать
А уходить не спросив нету сил
Давай попробуем заново всё собрать.

Белые обои, чёрную посуду
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

-Только сегодня утром вспоминал, как сидели в ботсаду. Вот тогда было легко, просто, свободно и спокойно, ты была светлой и светилась. Все было искренне, все было просто и откровенно, тогда просто еще никто не успел соврать, и обмануть, тогда все было иначе.
Я думал об этом, и тогда, ты была собой, просто собой. Ты не пыталась быть другим человеком, ты улыбалась, рассказывала мне о себе мы говорили, делились, просто как друзья. Странно, ведь тогда мы еще небыли так близки, небыли, а было так классно. И ты мне была близкой, очень близкой, не пытаясь быть самоу умной самой хорошей самой, ты просто была собой. А для меня, в людях, самая большая красота самое большое значение имеет именно это и потому ты такой для меня была, солнечной, радужной. Ну ты да, ты помнишь мои письма и слова..... И это было искренне.

Помню, я говорил тебе:

- Больше всего я в жизни не люблю, когда попадаешь в такую ситуацию, когда живешь, живешь, все классно, ты счастлив, все так как ты хотел, и в один момент, просто в раз, все меняется, ты понимаешь, что этого всего больше нет, больше, ты понимаешь то, что этого даже и небыло. Все рухнуло, Радуга, понимаешь, вся твоя жизнь, просто исчезла, ты понял, что все это вымысел.

Эта ночь в ботсаду, наверное лучшее что у нас было, лучшее, потому, что больше то ничего и небыло. И вот, сейчас, я пишу дневник того, чего никогда небыло. Я ничего не придумываю, я пишу о том, что происходил, но о том, чего небыло.

- А я вспомнила одну твою фразу, когда мы сидели летом, в ботсаду, на ступеньках, мы разговаривали, потом еще я предложила тебе остаться. но мы приняли решение. что ты уедешь...так вот тогда, я тебе взахлеб что-то рассказывала о себе, хорошее, чтобы ты подумал, что я хорошая...(я ведь не плохой человек, дурной восновном и не понимающий на тот момент, что все важно, все важно, и что истина и правда отношений в искренности и правде и честности к себе и к близким и любимым людям...ведь, это так просто, взять и сказать правду...как стоишь на кухне и говоришь, любимый подай мне, пожалуйста соль, так же можно сказать, да я тупанула, не поставила машину, мне плохо, руки опускаются, дипрессия, не осилила, было страшно с клеенкой сзади ехать, когда не видно, что сзади происходит, любимый, поехали со мной, пожалуйста...ведь чего проще...нет же нужно соврать было, чтобы оттянуть момент, когда правда выползет, когда уже к стенке прижмет...капец, я в шоке с себя и со своего поведения все это время), так вот тогда в парке ты сказал, не помню дословно, но ты сказал, что больше всего боишься, когда во что-то веришь в отношениях, а потом оказывается в один миг, что все было неправдой, что все иллюзия и ложь...я помню это, и я тогда думала и радовалась, что могу с тобой начать отношения, не построенные на лжи, хотя тогда же в тоже самое время пыталась из себя скорчить супер-девочку. которой я не есть...я обычный человек, но для тебя я стала кошмаром и самым страшным разочарованием...ты полюбил меня, а я этого не ценила, и в этом есть преступление...и так все и получилось, все оказалось фальшивым...и ты столько раз прощал, что не знаю, как сейчас язык поворачивается сказать тебе прости и попросить быть со мной, поверить (это вообще нонсенс) и вернуться и быть всегда рядом, до старости...

Я много глупостей наделала, Ярик. и знаешь, я врала самым близким и родным людям, людям, которые меня любят, которым я дорога, которые а меня переживают. Врала то, чтобы не дергали, то чтобы они не переживали и не волновались...только вот не понимала я, что любая ложь, она ведь рано или поздно станет явью...и не понимала, что любая, даже самая пустяковая ложь - это гниль в отношениях, это пощечина и плевок в душу дорогому человеку, да даже постороннему...вот не понимала. насколько это может быть больно...

прости (любимое слово Алены, которое в последнеие полгода наверное вызывает у тебя уже тошноту...)

нет, не прости

нет, не вернись

нет, не поверь

нет, не будь со мной

нет, не умоляю

нет, не обещаю, что больше не буду

нет

все это уже было, это все слова

это все хуйня

2

Thu, 31 Jul 2008 15:24:29 GMT

Звезды, видимо они во всем виноваты. Люди, они как молекулы, мечутся по земле и постоянно сталкиваются, а когда рядом пролетают противоположные заряды, то они липнут друг к другу, их стягивает никому невидной безумной силой.

Я - человек настроения, псих, способный за 5 минут изменить в жизни все, уехать далеко, просто потому, что резко стало скучно, просто, собраться за 20 минут, наплевать на все и уехать. Человек, любящий больше всего на свете свободу, правду и настоящие чувства, никогда не скрывающий своей боли. Я тогда так просто умел палить мосты даже безумно любя человека, просто в раз, одной фразой и навсегда, и веришь, ни разу об этом не жалел.

И ты, женщина с домом, мужем, ребенком, хранительница очага, живущая размеренной жизнью, зная что будет завтра, просто так из другого мира вынырнула у меня перед носом. Ты же совсем другая: ты не любишь своего мужа, давно, еще тогда когда тебе делали предложение, ты уже тогда его не любила, ты просто не смогла сказать ему нет. Теперь ты уже 10 лет с ним, у вас ребенок, девочке почти пять лет, а любви нет… и ты никак не можешь от него уйти…

Славная девочка, ты помнишь, ты прислала мне ее фото, года 2 назад, но вот удивительно я поменял телефон, а фото осталось, на нем мальенький светловолосый ангелок в бандане хмуро смотрит в камеру. Разве я тогда, да и сейчас, мог бы представить что это существо, меня когда-то будет называть папой, по ошибке, но все же, будет….

-Я хочу тебе исповедоваться. Я помню прекрасно то, что ты мне сказал, что еще раз и я возненавижу тот день, когда тебя встретила...Я знаю, что со мной ты не будешь, особенно после этого письма. Но по крайней мере, я знаю, что ты мне родной человек, самый родной, и я могу тебе это сказать. Просить прощения не буду. Потому что это глупо.

Я хочу тебе, пока ты есть для меня еще самым родным, просто исповедаться (воспринимай как хочешь, можешь читать или нет, просто знай, что я этого никогда и никому в своей жизни не говорила, хотя, наверное скажу).

Самое страшное. что я тебе так и не осилила ее рассказать, глядя тебе в глаза...не осилила. Прости.

- Все началось с того, что я вышла замуж не по любви. НЕ по любви. Я была нечестна с собой. Я ни разу в жизни не испытала с Димой оргазм в постели, никогда. Хоть и притворялась, чтобы ему было приятно.

Я была несчастной с ним, мне не нравилось, как мы вместе смотримся. не нравилось, что он такой маленький и щуплый, мне не нравилось, что я к нему отношусь, как к ребенку своему, я никогда не чувствовала себя с ним женщиной, только в самом начале, когда мы просто встречались и даже не спали. Тогда может быть, и то не женщиной, а девушкой, за которой ухаживают.

Ты думаешь я сейчас кривлю душей?

А еще, Я Янке тогда поклялась малой, что не буду больше, и нарушила обещание...

Я соврала про эту историю с тем. что буду крестной Машкиного малого, может и буду, не в этом дело, я хотела, чтобы ты подумал, что я хорошая и весомая и что меня любят мои друзья...

зачем? я не понимаю, зачем я все это придумываю, ведь не легче от этого.

И в детский дом я ездила только раз, а не как говорила, что часто езжу, мне бы хотелось этого, но это не так. И я не созванивалась с Настей, потому что её нет. Я даже не помню, как звали ту женщину, с которой я разговаривала. Но я туда поеду, обязательно. Это тоже одна из целей.

Я по итогу только на словах была хорошей, а на деле хуйло-хуйлом. И могла же, да и собиралась, но машина поломалась и все...и я плела рассказки...хорошая...)))) смешно, я самый ужасный человек в этом мире

А то, что я говорила. что хочу детей от тебя - это правда, не нужно сомневаться. Это правда.

А еще я вчера хотела позвонить на передачу все для тебе и попытаться сделать тебе предложение таким образом. А ты бы отказал.

Правда обо мне:

1. Я была всегда самой лучшей, во всем, самой лучшей...(для всех). Лучшей ученицей, дочерью, другом, подругой, спортсменкой, всем.

2. Я была такой пока не закончила школу. Пока мы жили с папой, было тяжело, но я искренне старалась быть всем самым самым лучшим, чтобы гордились, чтобы все было хорошо, чтобы купить домик в Новой Зеландии папе на старости лет. Потом, я изменилась, очень. Я стала жить с Димой, я поступила, я перестала быть нормальным человеком, я все время общалась в их компании, я забила на все, полностью. На родителей, на друзей, на учебу...это была иллюзия жизни, а не жизнь...с самого первого момента, когда мы приехали из Болгарии, когда мы ждали собеседования в Канадском посольстве, я все время думала, что это не настоящая жизнь, что это все временно, и что настоящая она начнется позже, потом...а это просто репетиция...и так было все время, все время, пока жила здесь...Сейчас я пишу скорее себе, нежели тебе, потому что я сама очень боялась себе это озвучить...а сейчас, уже не боюсь, потому что хочу быть собой, такой, какая я есть...а не лучше, какой я всегда для всех пыталась быть, так воспитали, что всегда должна быть лучшей...а нет, не получилось.

Правда в том, что я всегда стараюсь себя выдавать за того, кем на самом деле я не есть, за человека, который лучше меня, но я то не тот, за которого пытаюсь, вот уже сколько лет, себя выдавать...

Я живу фантазией, а не реальностью...

Но я сама в какой-то момент поверила в эту реальность...Я просто перестала быть собой.

Я тебя, себя. всех, обманывала изначально, пытаясь понравиться людям, пытаясь из себя скорчить то, чем я не являюсь...идеального человека, забывая при этом, что врать я просто не умею...

Дневник того, чего небыло.

Thu, 31 Jul 2008 15:23:25 GMT

Все персонажи данного дневника реальны,

Любые сходства прошу не считать за совпадения,

Ты меня не любишь, не жалеешь,

Разве я немного не красив?

Не смотря в лицо, от страсти млеешь,

Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,

Я с тобой не нежен и не груб.

Расскажи мне, скольких ты ласкала?

Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,

Не коснувшись твоего огня,

Многим ты садилась на колени,

А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,

И ты думаешь о ком-нибудь другом,

Я ведь сам люблю тебя не очень,

Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,

Легкодумна вспыльчивая связь,—

Как случайно встретился с тобою,

Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой

Распылять безрадостные дни,

Только нецелованных не трогай,

Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку

Ты пройдешь, болтая про любовь,

Может быть, я выйду на прогулку,

И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи

И немного наклонившись вниз,

Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»

Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь, —

Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925

- Да, Есенин, я знаю это стихотворение. Люблю Есенина...

Только вот это не про нас.

Я напишу тебе другое, я хотела тебе написать в письме, да и пишу тебе в письмах свои мысли, знаешь, тоже решила написать книгу, своих мыслей, переживаний, всего того, что было со мной...

Мой ответ тебе:

Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведет себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведет счет обидам, не радуется неправедности, а радуется истине; все переносит, всему верит, на все надеется, все стойко перетерпевает. Любовь никогда не проходит. А если есть дары пророчествования - они упразднятся, если есть языки - они прекратятся, если есть знание - оно упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем, но когда придет полное, то отчасти упразднится. Когда я был младенцем, то говорил как младенец, думал как младенец, рассуждал как младенец, но теперь, став мужчиной, я расстался с младенческим. Ибо сейчас мы видим в метеллическом зеркале неясные очертания, а тогда это будет лицом к лицу. Сейчас я знаю отчасти, но тогда буду знать точно, как знают меня самого. Теперь же пребывают вера, надежда, любовь - эти три, но наибольшая из них любовь.

(1 Коринфянам 13:8 - 13)

Ярик, сейчас в моей жизни все по-другому. Я тебе вчера говорила, что знаю, как жить дальше, чего я хочу, к чему стремлюсь, во что верю...

Это то, во что я верю, и то, как я хочу любить, и как я буду любить, и как я люблю. Я Алена, и я сейчас я ).

Да и вот еще:

Если я говорю на языках людей и ангелов, а любви не имею, то я стал звенящей медью или бряцающим кимвалом. И если я имею дар пророчествования и владею всеми священными тайнами и всем знанием, и если имею всю веру, чтобы переставлять горы, но не имею любви, то я - ничто. И если я раздам все мое имущество, чтобы накормить дургих, и отдам тело мое, чтобы похвалиться, а любви не имею, то нет мне никакой пользы.

Я хочу жить так, и живу и буду, потому что верю.

Нет судьбы...нет закономерностей и случайностей, нет этого. Есть люди, есть вера, есть Бог, любовь, есть счастье, горечь, боль, радость...чувства, эмоции, мир, жизнь, это есть...но нет судьбы, нет, наша судьба - это мы сами, мы сами делаем нашу жизнь, мы сами все делаем, все...мы сами побеждаем, мы можем быть правы и ошибаться, учиться на своих ошибках хоть сто тысяч раз, и научиться на сто тысячи первый... главное что-то делать, главное верить и делать, иначе, только с одной верой никуда мы не приплывем...судьба - булшет, что это? У алкаша судьба быть алкашем, а у вора вором? Нет такого... Есть болезни, я не спорю, но в этом я еще не разобралась. У меня куча вопросов, миллион их, я хочу найти на них ответ, я хочу понять, я хочу учиться, хочу знать и познавать. Жизнь можно предугадать, можно этому научиться, если хотеть и делать то, чего ты хочешь, тогда все возможно, и даже больше, тогда все у тебя будет.

Думала, что хорошо нам не общаться полгода, да и год, а потом вдруг так встретиться и бац, все будет лучше чем прежде............

- Радуга, я жил до августа, и думал о том, что живу, живу, а ничего не чувствую, никого не люблю, ни от кого не страдаю. Как будто вакуум внутри какой-то. Это все успешно замещалось экстримом, гонками, прыжками с парашютами прочей фигней. Просто эмоции дают тебе понять, что ты живешь, когда нет перманентного чувства, ты ищешь его во всем. Я не могу не чувствовать, тогда нету ощущения жизни, как во сне, вроде что-то происходит, а не по-настоящему. Я часто думал о том, что, может, я не умею чувствовать, любить, может, страдать не умею, я почти всех всегда легко забывал. Самые длинные отношения за последние 4 года у меня продлились 3 недели. Ко мне пришло понимание того, что даже боль, намного лучше, чем этот вакуум. Хотел просто почувствовать что-то.... А теперь, я перестал вообще бояться чего-либо, кроме как болезней близких. Как говорил мой дедушка, в твоем возрасте, внучик, умирать еще не страшно. Только его уже 10 лет нету. Вот только он продолжает шутить со мною шутки :) Сначала в январе, мы тогда были у него с тобой, ну ты помнишь, теперь на его день рождения... все снова произошло совсем рядом. А еще мне говорили, что мой юношеский максимализм скоро пройдет, и что? :) Все так же, мне плевать, чего там люди черствеют, чего там они боятся, за какие шаблоны прячут свою нежную ранимую психику. Я не такой, да я назло вам буду таким как я был пять лет назад всю свою жизнь. Зато чувствовать никогда не разучусь, не перестану быть полноценным ребенком, жить не перестану.

Странно очень, никогда бы не мог подумать, что такое со мной произошло....

Когда я тебя впервые увидел, Шура мне сказал, что у тебя уже есть ребенок, я как-то подсознательно сожалел о том, что ты замужем, он сказал, что твоему мужу очень повезло... так, как-то глубоко сказал.

Я ведь часто думал, почему ты мне тогда прислала это письмо на новый год... я даже не ответил, ты просто написала, "жаль что я не встретила тебя раньше", очень был удивлен, но ты жена моего друга.

А еще, помнишь, тогда ночью в Пуще, ты как молния ударила меня своим поцелуем, дружеским, но так внезапно... а я точно знал что это ты. Безумно. Откуда, ведь я даже не видел тебя. Но, честно, меня тогда целовал самый родной человек в мире. Ко мне прикоснулись губы существа, которое я знал не одну жизнь...

Тогда, перед стартом, ты так сильно обняла меня, прижала, сказала что рада меня видеть, и снова твой запах....как... я не мог понять, а ведь мы с тобой до этого дружили два года, по почте, и при этом я считал тебя одним из самых лучших друзей... Невероятно. Все безумно странно. Мы видели друг друга 3 раза в жизни....Один раз, когда познакомились, еще раз пили кофе и на мой Д.Р., помнишь, я праздновал его с тобой, только с тобой, с человеком, которого видел в жизни 2 раза...

Ровно 10 месяцев назад 11.08.07, мы, оказались случайно, за 500км от дома, в одном месте, на одной улице, в другом городе, одновременно. До сих пор удивляюсь, как Вика, которую я в упор не помню, заметила меня и вспомнила, что когда-то меня знала. Как она - теперь твоя сотрудница. Самое смешное, что я до сих по ее не помню... Хм, ты была в Одессе с Викой и я там был тоже в Викой.

Мы сбежали с Викой со свадьбы, там было скучно. Ни я ни она эти мероприятия не любит. Шли по Деррибасовской и тут я услышал звонок телефона. Я не успел взять. Посмотрел кто звонил и увидел твой номер. Хм, странно, 12 часов ночи, чего Алена могла бы мне звонить, она ведь никогда не звонила.

- Привет, ты звонила?

-Да, а скажи, ты случайно не в Одессе?

- Ого, да, а откуда ты знаешь?

- Ты только что прошел мимо нас! ТЫ с девушкой, это ничего страшного?

- Да ладно, а где вы? Нет, ничо, конечно, это моя хорошая подруга!

- Смотри, развернись и пойди направо, тебя Вика заметила, вы вместе учились..

-Не Вижу, где вы? Какая Вика?

-Ну как, Токарчук!

-Токарчук? Это кто? Так, тихо, только не говори ей, что я ее не помню.

-Ну, где вы?

-Ну вот, ну я тебе рукой машу, крайний столик.

Гудки……

- Привет!!! Вот это да!!!

Мы просидели вместе всю ночь, научили Вику пить самбуку, я помню как мы еще потом курили кальян, ты пила Маргариту, а я вот, не помню что. Потом мы под утро сели в третьем месте, Вика тогда уже заснула, да и я спать хотел. Там ты познакомила меня с Кровавой Мери, ты сказала что это твой любимый алкогольный напиток. С того момента, правда, он и мой, до сих пор.

А ты всю ночь держала меня за руку, крепко держала, и рассказывала, все рассказывала мне о себе, не знаю почему, быть может хотела, чтоб я тебя пожалел, а быть может просто, как другу. Я так удивлялся, что ты могла мне рассказывать такие сокровенные вещи, да и еще при совсем посторонних людях…

Часов в пять утра, когда мы решили ехать домой было уже светло.

Когда я проснулся утром я прочел твое СМС: Ярик, прости что я тебе это все пишу, прости, я просто хочу чтоб ты знал. Я люблю тебя, я ничего не прошу взамен и … я просто плачу всю ночь, Вика пошла спать, а я не могу, я гуляла тут у моря и я постоянно плачу. Я люблю тебя. Просто знай об этом. До встречи завтра.